У отца шумахера было три сына: Ральф,Микаель и водитель маршрутного такси
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин
Вот что я тебе счас скажу - я объясняю на пальцах! Средний видишь?
Почему хрустит снег? Это у снежинок ломаются хребты. С первым снегом!
NEMIROFF - все дело в перце VIAGRA - весь перец в деле...
Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку! А помогает только пиво, которым запиваешь водку!
Ты не пей из унитаза,там микробы и зараза. Дерни ручку воду слей,пенку здуй потом уж пей...
Солнышко, на улице дождь и холодный ветер, а у меня украли палатку. Пусти переночевать!
Вася, а вдруг твои родоки найдут пушку, которой ты замочил старуху?
Я думаю о тебе 61 секунду в минуту, 25 часов в сутки, я уже запуталась во времени!
Догадайся, какой камень у меня по гороскопу? Ну судя по твоей роже- кирпич)))))
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сам догадайся, какие!
Жила была девочка, Сама виновата.
Жизнь - это болезнь, которая передается половым путем.
Любовь это электрический ток который проходит с головы до ног. И попадает в точку Откуда рождается сынок или дочка.
Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному.... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решила тебя разбудить, на всякий случай!!!!!
У воробушка совсем не выходят газы.... вот такие иногда я посылаю фразы :)
Ты мой маленький пушистик!!! приезжай скорее!!! а то собака описается!
Что в имени тебе моем? ты оцени груди объем!
Дерьмо случается,но жизнь продолжается
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.
Маленький мальчик на грушу залез ветка сломалась наелся пацан!
Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят мух, раскрашивают их в боевой цвет осы и запускают в тёщину комнату.
Дебильную рекламу делают не дебилы, её делают для дебилов.
Не мудрствуй лукаво И не лукавь красиво, Ведь утром не какао Нужно тебе, а пиво!
Со всех сторон выдающаяся женщина...
Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень желает все девушки исполняли одно его желание.
Застёгнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстёгнутые просто восхитительно!
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Водка только сначала стои дорого, а потом ее цена не имеет значения.
У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность!
Акция от Януковича: Собери десять открепительных талонов и выиграй тур по избирательным участкам Украины!
Как ни крутись, а попа сзади!
Послушай, девочка, с таким лицом давай я буду для тебя отцом!
Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Выведена новая бойцовская порода выхухоли – вухухоль!
Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются.
Кто не будет веселиться – не дадим опохмелиться!
Ученые-психологи выяснили, что ученые сексологи вовсе никакие не ученые, а так, любители.
Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает…
И овцы сыты. И волки целы. И пастуху – вечная память.
Российские ученые вывели новую ценную породу кур. Теперь на птицефермах будут выращиваться не только куры-несушки, но и куры-несрушки.
Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.
Самые стройные ноги идут к тем, кто живет на широкую ногу.
Ты веришь в любовь с первого взгляда? или мне еще помозолить тебе глаза еще раз?
К моим ногам с неба падают звезды я контролирую движение планет,в моей машине килограмм травы,я повезу тебя на ней !!!и ты увидещь все сама ...
~~~~~~~ - это 5 кактусов, символ экстаза.Сядь голой попой на кактус 3 раза.Если не сделаешь это 3 раза в попе твоей заведется зараза.
Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу и спид уйдет от нас в европу!
Ваша сексуальная нездержанность блокирует сигнал мобильного телефона.Срочно займитесь сексом,а то с вашего счёта будет снять 100 рублей.
У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень нежное, обаятельное, что-то, чего нет у других... У тебя есть Я. Береги меня:)
Зачем ты веточку ломаеш,когда не думаеш хранить. Зачем девчонку обнимаеш,когда не думаеш любить.Зачем? Чтоб просто посмеяться? Не надо друг мой не шути,а если хочеш обниматса,то лучше столбик обними!
Когда ти порою скучаешь и горе тревожит теба ты вспомни что в мире ест сердце которое любит тебя
Милый, сколько у тебя пальцев?
дорогой ты дома,тогда я достаю сковородку,с презервативом!
Ты что думаешь, что ты лучше всех? Что я о тебе постоянно думаю? Что тебе нет равных? Что ты смысл моей жизни?... Ну и правильно думаешь!!!
Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... ПОЗВОНИ, пока я не вступила в серьезные отношения с пылесосом
Больной от вскрытия отказался...
У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться, приюти меня............твой лучший друг Усаму Бен Ладен
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет...
Женщина как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!
Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой Мерс САМ!
Сунь сюда пальчик, Не пудри мозги! Больно? Все верно! Ведь это ж тиски!
Лучше попой съехать с тёрки, чем учиться на пятерки!
Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.
Павлик Морозов был зачат кулаком.
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан
Моника - Моника, поиграем в слоника?
Я не такой дурак, как ты выглядишь
Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит
Отдам концы в хорошие руки
Любите газеты - неиссякаемый источник кульков для семечек
Любимая, а может ты все таки устала?
Любимая, если бы не ты, мы были бы идеальной парой
Хватит откладывать! Пора высиживать!
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
Любимая, а ты - собутыльник... ------------------------------------------------------------------------
Сообщение: 29
Зарегистрирован: 12.08.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 15.08.07 09:35. Заголовок: Re:
Из собраний СМС: 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 4. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 5. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 6. Приходите пешком. Поедем на мне. 7. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 8. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 9. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 10. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 11. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 12. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 13. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 14. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 15. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Всё делается с согласия Жириновского. Он таким образом денюшку зарабатывает. Ещё выпускают водку, духи и одеколон (поганенькие запахи, мягко говоря), майки, брелоки и т.д. И это по всей России. Пиарится где только можно,причём, по-чёрному.
Сообщение: 63
Настроение: Мечтательное
Зарегистрирован: 12.08.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 21.08.07 19:23. Заголовок: Re:
Дело о пропавшем крокодиле.
23 марта 2006г., в 10 часов утра неизвестный, внешне похожий на крокодила, позвонил в квартиру гражданина Альфонса. Как выяснилось позднее, неизвестный оказался предпринимателем с планеты Дзерба (настоящее имя не установлено). Господин Крокодил проследовал в комнату выше упомянутого гражданина Альфонса, где поведал ему цель своего визита. Как выяснилось позднее, господин Крокодил скрывался от членов преступной группировки с планета Морве. Морвенисты были готовы силой воспрепятствовать коммерческой деятельности фирмы господина Крокодила по производству стирального порошка. Поскольку считали планету Земля зоной своего влияния (смотри протокол о разделе сфер влияния между планетами Дзерба и Морве). Опасаясь за свою жизнь, гражданин Альфонсо был вынужден укрыть господина Крокодила в своей квартире. Через некоторое время в квартиру гражданина Альфонса ворвались двое неизвестных, внешне похожих на индюков (как выяснилось позднее, члены морвениской преступной группировки) и потребовали выдать им скрывающегося господина Крокодила. Гражданина Альфонса под угрозой физического насилия вынудели показать то место, где скрывался господин Крокодил, но в указанном месте его не оказалось. По этой причине морвенисты покинули квартиру господина Альфонса. В ходе расследования было установлено, что господин Крокодил сбежал с места укрытия через окно. Объявленный план «Перехват – 5», результатов не дал.
Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в «Ювелирторг»? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»... А сколько? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л'Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным «Золинген» Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!!!
Сообщение: 425
Зарегистрирован: 12.08.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 15.04.08 14:48. Заголовок: Премьера Большого Те..
Премьера Большого Театра - спектакль для всей семьи "Илья Шакунов моего детства". Число билетов ограничено! Илья Шакунов. За качество отвечаю. Весело и вкусно - Илья Шакунов. Под каждой крышечкой Илья Шакунов вас ждёт сюрприз! Илья Шакунов - Ваш путь к богатству! Едем на дачу - Илья Шакунов в придачу!
Илюша Шакунов сделал из меня сильного и спортивного человека, этот препарат поможет и Вам! Баллистическая ракета "Илюша Шакунов-3" - прямое попадание в точку Вашего успеха! Смотрите в кинотеатрах страны новый мистический триллер "Илюша Шакунов из глубин"! Ну ладно, хватит, наверно
Сообщение: 387
Настроение: легкий оптимизм
Зарегистрирован: 25.12.07
Откуда: две столицы
Отправлено: 11.11.08 12:21. Заголовок: Однажды в телевизоре..
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое". жж frumich
Отправлено: 26.12.08 21:30. Заголовок: И, правда, очень сме..
И, правда, очень смешной "интернационал" получился. Очень понравилась группа подтанцовки из Ямайки. Прикольный энергичный итальянец, без конца "ломающий малину" и прогоняемый. Это надо же так блестательно молоть без остановки "по-французски", главное в этом деле - не остановиться... "Илья, Или-я, Или-он...", пластиковое ведро, занесенное над головой "рок-гитариста в порыве....", ну и, конечно - чересчур скромный Рокотов Казаков на заднем плане. По-моему, он даже не изображал ничего, никаких попыток даже дунуть в трубу разок, так и продержал ее всю дорогу... 2005 год. Что год грядущий нам готовит? Мона, спасибо!
Отправлено: 27.12.08 06:56. Заголовок: Степанов был темноко..
Степанов был темнокожим с пластиковым ведром и соло на консервной банке. Нравится этот актер. Только, мне кажется, что главным запевалой там был худой тапёр (фамилии не знаю) с прекрасным английским произношением.
Сообщение: 1261
Настроение: ВСЁ ОК!!!,но иногда бывает и наоборот
Зарегистрирован: 10.08.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 06.02.09 21:46. Заголовок: Два самых быстрых спос..
Два самых быстрых способа похудеть.
Способ 1. Берём 1 кг.свинины (говядины,баранины) нарезаем их небольшими квадратными кусками выкладываем в тарелку ,затем берём лук репчатый (4-5 головок)мелко нарезаем и перемешиваем с мясом,солим,перчим ,можно добавить несколько столовых ложек сухого вина и помидорчик.Маринуем несколько часов.Затем разводим костер (хороший такой костёр,шоб жару было побольше),вот как он прогорит быстро нанизываем мясо на палочки или на шампура и над жаром этим доводим мясо до золотистой корочки.И вот как всё это приготовили и нанюхались выбрасываем мясо (вместе с шампурами или палочками) в мусоропровод. Диету эту соблюдать в течении 2-3 месяцев (ежедневно).Гарантия 100%!
Сообщение: 132
Зарегистрирован: 10.11.08
Откуда: Казахстан, Астана
Отправлено: 01.03.09 12:26. Заголовок: Из цитатника Рунета:..
Из цитатника Рунета: Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "готичная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища. не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает: - Мам, смотри! Тётя-панда!!
*** В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым: Это все ерунда. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим =)
*** Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень башковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна никак не реагировала, они успокоились... Но после этого, обезьяна спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда.
*** Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежный терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Не доверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"
*** Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера. На своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подушки с права маленькую 20 на 20см (на ней он засыпает) ,по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процессе сна ночью)А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом). Мало того, он пользуется пледом (который стелет справа) а в середине ночи (в процессе смены подушек и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелет слева) мне 18, ему 29 Подскажите пожалуйста, это нормальное поведение для человека работающего системным одминистратором? а то я раньше с такими не жила... ***
1: блин больно 2: че такое? 1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..( 2: и как? вкусно? ))) 1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка
Сообщение: 139
Зарегистрирован: 10.11.08
Откуда: Казахстан, Астана
Отправлено: 02.03.09 17:50. Заголовок: Из цитатника Рунета:..
Из цитатника Рунета: Вот я блондинка или домохозяйка? Решила помыть раковину. Все помыла - осталось одно пятно. Я его тру-тру, минут 10, уже записала в личные враги. Уже почти оттерла! Потом случайно задела кран и поняла, что это не пятно, а тень от крана...
*** Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке. Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".
*** На работе взяла журнал типа гламура для блондинок и от нечего делать решила почитать.Наугад открыла страницу,наткнулась на статью в стиле "как удивить его в кровати" и сразу сползла под стол:"вообще,скорость звука быстрее скорости света,вот почему он сначала слышит как ты выходишь из ванной,а потом уже видит тебя".
*** Автомобилсты-забавные товарищи. Утро. По оживленной трассе на хорошей скорости движется "Москвич". Из багажника этого чуда инженерной советской мысли торчит довольно проржавевший 70-ти литровый бак, причем совсем непонятно,на чьем честном слове этот бак закреплен. На баке мелком нарисована ромашка и корявым почерком: "упадет-не упадет"
*** Ну достали проповедники всяческие... Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг.. подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я." Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я.
Сообщение: 141
Зарегистрирован: 10.11.08
Откуда: Казахстан
Отправлено: 06.03.09 17:17. Заголовок: Из цитатника Руне..
Из цитатника Рунета: Купил себе "восьмерку", по дороге из МРЭО мне въезжают в зад. Сделал. Первый выезд на дорогу,- история повторяется. Знакомая отправила к какой-то бабке-знахарке. Та что-то на тарабарском промычала и дала соль вперемешку с мукой, завернутые в платочек. Сказала, что меня сглазили, а соль носить месяц с собой. Через три дня меня в моем же дворе остановил отряд УВО, начали обыскивать, я начал возмущаться, но когда у меня нашли платочек, на слова: "это солль... и...и мука!!!!!", мне заломили руки и усадили в машину. Говорят в экспертном отделе ГНК так давно не ржали.
*** В Питере мода у готов, крылья носить, ходят такие все грустные, депрессивные, понурые... с крыльями... Знакомый один укурыш, как то мимо проходил, подошел, смотрит так внимательно и изрекает: - А чего пешком?
***
Подскажите, что нужно для съемки потусторонних объектов, нечисти там всякой, духов? Наверное, объектив с высокой степенью просветления... Посоветуйте, какой выбрать для Кенона. А то я с китовым не могу чертей никак снять - я их вижу, а на снимках их нет."
Отправлено: 09.03.09 22:14. Заголовок: Ох, "девочки"...ну и денек...
Мне показалось это смешным, даже дочери прочла...
Один из комментариев на одиозный, с моей точки зрения, сериал с безумным количеством серий "Огонь любви"(KINO-TEATR.RU):
№ 6985 написано, что в сериале будет 20 смертей, 12 уже есть, а еще восемь - кто они? ================================== Все оставшиеся в фильме, плюс режиссер, сценарист и осветители.
Отправлено: 10.03.09 17:25. Заголовок: из эссе (формат ЕГЭ) не перепутайте с другими буквами
"В этом отрывке автор ставит следующую проблему: чем занять руки, когда лежишь на траве и смотришь на небо?" Задание:выпишите из предложений12-14 местоимения. Ответ: юноши, девушки, юношей
Сообщение: 227
Настроение: Лучше всех
Зарегистрирован: 18.12.08
Откуда: Россия, Далеко от центра
Отправлено: 10.03.09 21:41. Заголовок: Из школьных сочинени..
Из школьных сочинений:
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Отец Чацкого умер в детстве.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Сообщение: 161
Зарегистрирован: 10.11.08
Откуда: Казахстан
Отправлено: 26.03.09 16:58. Заголовок: Летит кризис над США..
Летит кризис над США: - о! вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой: - о! вижу и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной: - И-и-и-и!!! а кто это здесь без меня такое наделал?!?!?!?!
* * * -Здравствуйте дорогие мои, это я, финансовый кризис. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 200 рублей за чашку кофе платим? "Жигули" вам не машина? Чайный пакетик один раз завариваем? Я вот как про это узнал, сразу пришел..
* * * Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: "За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира."
* * *
Встречаются два шефа: - Слышь, ты своим зарплату выдаешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?? Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономят.....!!!! - ?????? - В понедельник приходят, а в пятницу уходят..
* * * Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых труднодоступных частей Африки. Так, если раньше людоеды из племени Тумбо-Юмбо съедали за год три-четыре иностранных туриста, то в этом году ни одного. Теперь вся надежда на российских туристов, падких на горящие туры.
* * * Полшестого утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит: - У вас такое лицо знакомое... А второй в ответ: - ...А вы в каком банке работали?
* * * На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...
* * * Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
* * * Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!
Антикризисная диета: 1. Завтрак «кризис»: морозим сосиcку, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5—10 бутербродов. 2. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 3. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри, 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов «Калифорния». 4. На рынке все просите попробовать, но не покупайте. Экономия средств и обед в одном флаконе. 5. Покупать холодный чай — это дурость. Налейте заварки в бутылку и пейте себе. 6. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться. 7. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Отправлено: 07.04.09 13:57. Заголовок: Один из комментариев..
Один из комментариев к сериалу "Возьми меня с собой"(KINO-TEATR.RU):
- Irina (Chicago) 7.04.2009, 04:22 4 вечера потеряла, смотрела ваше кино. В итоге ничего не поняла. Зачем так драконить? Жду продолжения. В общем фильм классный.
Из Гостевой книги сайта KINO-TEATR.RU:
- № 19152 Виктор Лысов (Зарайск) 6.04.2009 16:31 Напомните пожалуйста название фильма где по сюжету в городе N из водопроводных кранов полилась водка.
- № 19139 Татьяна 6.04.2009 13:19 Очень хотелось бы, чтобы Э,Быстрицкая прочла мой пост. У нас в семье был культ Быстрицкой, Моя мама ее очень любила, и считала ее самой лучшей актрисой. Тем более она (мама) была на не похожа, та же прическа, тот же профиль.
Сообщение: 291
Настроение: Лучше всех
Зарегистрирован: 18.12.08
Откуда: Россия, Далеко от центра
Отправлено: 15.04.09 19:33. Заголовок: Зарплата - это нарко..
Зарплата - это наркотик! Судите сами: - В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) - Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание) - При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) - Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) - При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).
Отправлено: 29.04.09 10:50. Заголовок: Некто М. посидев нек..
Некто М. посидев некоторое время с плакатом "МНЕ НУЖНА К, СОБЧАК!" попал таки на первый канал и встретился с КС! Может стоит испробовать этот метод и в отношении других знаменитостей?...
Сообщение: 472
Настроение: А у меня сегодня солнечно в душе,
Зарегистрирован: 23.08.07
Откуда: Италия, Катанзаро
Отправлено: 30.04.09 01:19. Заголовок: вы намекаете на то ч..
вы намекаете на то чтоб с плакатом " ИЛЬЯ ШАКУНОВ" или что то в этом роде, где нибудь посидеть. Так мы и сидим Но к счастью или не к счастью. Илья не Ксения
Сообщение: 1369
Настроение: ВСЁ ОК!!!,но иногда бывает и наоборот
Зарегистрирован: 10.08.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 30.04.09 05:45. Заголовок: Вароне, што жила в г..
Вароне, што жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл паесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутилку взяль. Тут мимо на работу щёль лисица, глаза - стэкло, хател апахмелицца. И запах шяшлика услищав носом, к варона падбежял с таким вапросом: О джюраджёл, какой харощий ты, чо кушаещь - шяшлык или манты? Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона, - Вон пащщёл!!! Но наш лиса не унимался, беседу прадлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, маргал стеклянным хитрим глазом, пищаль и ловко двигаль тазом. При этом говориль вароне: Какие бедра у тэбя красивый, как харащо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивеэ, чем все, Кацо! Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба! А мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана! Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА! Да ти фантастишь, джюраджёл!!! Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь! И у варона от такова камплимента поднялся дух маральний в 22 працента! Он танцеват ни мог от самого рождэнья - праблема бил с каардинация движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: Асса!!! И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ вспатэла... И вдруг варона лапам оступился - сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!! Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара". Ххитрий лиса сказаль: УРРРЯЯ!!! Все падабраль и биль такой, сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и никайся в горах!!! И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула.
Отправлено: 27.05.09 20:07. Заголовок: Письмо матери-блонди..
Письмо матери-блондинки своей дочери:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты её не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Сообщение: 640
Настроение: легкий оптимизм
Зарегистрирован: 25.12.07
Откуда: две столицы
Отправлено: 16.09.09 12:26. Заголовок: после отзыва Валеры ..
после отзыва Валеры из Балтдомовской группы не удержусь - про тамошних зрителей( от Натальи Лапченко): ...частенько зрители заходят в зал, смотрят по сторонам и спрашивают: А первый ряд у вас где? так и хочется ответить-очевидно, где-то в середине=)
частенько через всё фойе кричат(чаще мужчины)-Девушки, а где у вас тут писают???????????
на "Мастере и Маргарите"-а стриптиз уже был? нет???!!!!а когда????????как не будет?!!!!!!!!!!!!!
-какой у вас сектор?- -5 ряд, 6 место -а сектор? -ну я же говорю, 5 ряд, 6 место!
-Уважаемые зрители, уберите, пожалуйста еду и напитки, у нас в зале не пьют! -так это безалкогольное!
-девушки, а это раньше был завод?
перед "Алыми парусами"-это же раньше был театр Ленком?а сегодня будут играть те же артисты?
Подходит как то дедушка-а вы помните, в советское время к вам тоже мало народу ходило.. так и хотелось ответить-да, как сейчас помню!
как-то по телефону спрашивают у администратора-А кто в "Парусах" Ассоль играет? Атласова? что-то не помню, кто это, а грудь у неё какая
а мне как-то говорят-где у вас звуковики? хочу пойти сказать, что звук настроен ужасно!!!!!!
на "Парусах"-Девушка, но вы то хоть понимаете, что это должно быть не так????? -но я ведь не режиссёр...пока.. -но скажите, что вы понимаете!!!
часто на входе спрашивают-А какое кино здесь сегодня показывают?
зрители, стоя на втором этаже у дверей в зал-А где тут у вас вход в театр???
До скольки спектакль?до 10.40?????!!!!!!!!!вы шутите?нет, вы точно шутите!
Сообщение: 643
Настроение: легкий оптимизм
Зарегистрирован: 25.12.07
Откуда: две столицы
Отправлено: 17.09.09 18:52. Заголовок: Тогда еще немного, о..
Тогда еще немного, оттуда же:
..в фоей всегда веселее, чем на сцене!!! особенно мне нравятся особы, которые говорят после 3 звонка: я сбегаю быстро покурю, вы меня подождете?)
мужчина в антракте подходит к залу с мороженым,видит на табличке с запрещенными предметами перечеркнутый стаканчик мороженого и пытается пройти в зал со словами : у меня мороженое другой формы ( идет с эскимо))
Мужчина у меня спросил, когда танго было, где в зал заходить, я показала со словами: - После первого звонка будет запуск. На что в ответ услышала: - Ракеты?
зрители заполнили анкету. вопрос: Вы также можете оставить свои пожелания или поделиться мнением о балете, нашем театре, репертуаре. ответы: 1. пиццу в буфете подогревают плохо 2. принц за 5 минут за кулисами посадил пятно на белый костюм 3. девушки - билетеры - сногшибательные особы!
на "лебедином озере" в антракте спросили-это разные балеты? -сегодня "лебединое озеро" -а почему тогда в первом акте балет "Петрушка" был?
Русалочка, закончился антракт, из зала выходит мужчина и говорит мне: - Девушка, мне сына не хватает...
а ещё, спрашивают, как пройти в зал -через голубое фойе -ГОЛУБОЕ???мммм....а это как??? -ну стены там голубого цвета! -ааа..голубое..эээ..
"Борис Гребенщиков провел свой творческий вечер в Центре русского языка при Пекинском университете иностранных языков. Как сообщает ТАСС, аккомпанируя себе на гитаре, мэтр спел "Туман над Янцзы" и многие другие свои песни, а также ответил на вопросы студентов." (из новостей) Представляю...бедные студенты... он бы для начала на вопросы наших студентов ответил, которые его китайский не изучают..
Что ж, если связь между названием и судьбой коллектива действительно есть, то страшно представить, какая мучительная или позорная участь ждет такие группы, как «Синдром Внезапной Смерти», «Скороспилсия», «100 тонн говнищща» и «Руконогая параличность».
Отправлено: 09.10.09 20:26. Заголовок: Для охоты за удачей ..
Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы.
От одного упоминания птичьего или свиного гриппа можно прийти в коровье бешенство!
Tемно, блин, как у Малевича в квадрате...
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "как это называется?"
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ".у.ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену! - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья!
Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!
Мужик приходит домой никакой. Жена гворит: - Пил! М: - Не пил. Ж: - Да ведь пил, признайся! М: - Не пил. Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! М: - Не пил. Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"... М: - Пил.
Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
- Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышал, что я сказала? ... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься! ... тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать!
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.
***
Про футболки напомнило: летом в аэропорту вижу чудака, на футболке которого написано: "Hiчого так не шкодить здоров'ю украiнця як багатство його сосiда"
Отправлено: 06.11.09 16:19. Заголовок: Сериал Сергея Урсуля..
Сериал Сергея Урсуляка "Ликвидация" так полюбился зрителям, что его буквально растащили на цитаты. В народ ушли несколько десятков фраз, моментально ставших крылатыми. Некоторые даже превратились в анекдоты. Ну, например:
- Дава, а шо Ада Изральевна? - Умерла, еще до войны. - До войны? А я собралась к ней пойти... - Так уже не спешите.
- Это смешно сказать, не то что подумать!
- И шо мне делать? - Не знаю! Не расчесывай мне нервы!
- Еще раз пропустишь – съешь! - Так за Вас хоть Уголовный Кодекс, со всеми толкованиями.
- Сема, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.
- Граждане менты! Я имею кое-что сказать!
- Шо вы от меня хочите? У меня совсем нет времени для помолчать!
- И будешь учить Уголовный кодекс от заглавной буквы "У" до тиража и типографии.
- Такой выхлоп! (про запах изо рта) - День рождения выскочил случайно...
- Вы же обещали... - Обещают жениться, а мы договаривались! А договор изменился...
- Нет, спасибо, дел за гланды.
- А ты вцепился как лишай до пионерки!
- Так, что у нас опять за здрасьте? - Да вот, Мыхал Мыхалыча женщины не любят.
- Мама, я забыл немного денег.
- Мама через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?!
- Погоди, ты что, отказываешься выходить за меня? - Нет. - Тогда шо кобенишься? Грубо сказал? - А я и не кобенюсь. - Тогда пошли!
Отдельные умельцы даже не поленились сделать плакаты, увековечившие самые яркие выражения Гоцмана сотоварищи:
Коллажи взяты из Интернета, автор sasha-siniy.livejournal.com
На почту града Воркуты, С пометкой «Дедушке Морозу». Пришло письмо, открыли рты От директрисы до завхоза. Писал дедуле паренёк: «Совсем мы Деда обнищали, Искрит на улице денёк, Проблема с зимними вещами. Давно одежду перерос, Живу в семье алкоголички, Пришлите Дедушка Мороз Мне шубку, шапку, рукавички!» Так коллектив растрогал он, Пол дня рыдали тёти-плаксы, Что даже Главный почтальон Положил сверху тридцать баксов. Такой вот вроде хеппи-энд, В бегах про варежки забыли, Собой, любуясь в тот момент, Куранты Новый Год пробили. А к Рождеству опять письмо, Его открыли с песней в горле: «Спасибо, Деда, всё дошло Лишь варежки на почте спёрли!» Профорг их, Дедушка Мороз. От смеха взмок в нарядах ватных: «Когда ты делаешь добро, Не жди реакций адекватных!»
Мона)) у старичков часто "всё, всегда болит!!" и за всех)) Юрий,анекдот помню такой был, он скорее всего из жизни, потому как "воруют, гады" ))) На улице услышала разговор девочки лет пяти и её мамы. Девочка рассматривая перо голубя, тяжко вздыхает и делится с мамой своими переживаниями: - жалко птичку, перышко потеряла... - ну, ведь она сама его потеряла, - не разделяя переживаний дочери ответила мама девочка задумалась... - нет, ты знаешь, всё равно жалко... может можно его как-то снова вставить? )))
Отправлено: 14.01.10 18:28. Заголовок: Муж с женой собралис..
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома".
Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
так жутковато даже, Фанни)) Вот ещё одна милая история... Маленька девочка с гордостью показывает папиному другу в сторону корзинки, в которой копошиться щенок, и завляет: - Это мой щенок! - А с чего ты решила, что он твой? - спросил вредный дядька- - Ты его кормишь? - Нет... - ответила девочка - Ты с ним гуляешь? - не унимался дядька - Нет..Я его люблю! )) вот я и не знаю - это аргумент?))
Отправлено: 27.01.10 13:14. Заголовок: Funny girl, очень по..
Funny girl, очень похож на знаменитого мультяшного кота, жевавшего "бубуль гум")) А вот Ваше "а то!!!!", милейшая озорница, оочень порадовало, прямо-таки "зелёный свет" дало, ох, как развернуться можно! вот так руководство к действию!)))
Отправлено: 28.01.10 05:44. Заголовок: Льен, с удовольствие..
Льен, с удовольствием будем ждать результатов вашего разворота!!!! Только не дразнитесь, пожалуйста...
***
А вот увидев эту картинку, рот растянулся до ушей, т.к. вспомнились наши посиделки в бесконечных разделах "Монтекристо". "Наш" Сусанин был "рожден" именно тама:
Отправлено: 09.02.10 23:07. Заголовок: «Знаю я один простен..
«Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки . Белки остались.Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу. Подумала - можно бизе сделать. Ничего сложного. В бизе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, стиральный порошек, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и салфеток три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки,купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта. Сварила борщ... уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок!»
Отправлено: 15.02.10 22:08. Заголовок: Ребята, когда читала..
Ребята, когда читала это, то думала, что умру со смеху... Назвала бы этот диалог "Lost in translation":
ОБЪЯВЛЕHИЕ В АМЕРИКАHСКОЙ ГАЗЕТЕ Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.Геннадий. ------------------------- ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой мистер Геннадий! Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Hью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим.Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка. Hеужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет. ------------------------------------------------------------------ ПИСЬМО В АМЕРИКУ Глубокоуважаемая мисс Элизабет! С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России. Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чеммы, мужики, хуже?! Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. С нетерпением жду ответа.Геннадий. ------------------------------------------ ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой Геннадий! Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что <с приветом> - это есть тяжелая форма шизофрения, а <толчок> - есть русский унитаз. Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит <снимать>). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника.Присылайте меня на адрес.Элизабет. ------------------------------------------------------------- ПИСЬМО В АМЕРИКУ Уважаемая Элизабет! Hе ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не <снимал> в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий. ------------------------------------------------------------ ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Мой милый Геннадий!Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать - неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез.Целовать. Любить.Элизабет, твою навек. -------------------------------------------------------------- ПИСЬМО В АМЕРИКУ Элизабет, твою навек! Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! Hа хрен сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Hапоследок посылаю тебя <на адрес> - и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении незнакомых слов...
Мальчик лет 3,5-4 пришел в гости. всё перепробывал, везде залез, всё повытащил, устал, но внимания продолжает требовать. Хозяин дома предложил ему: - хочешь порисуем? - рисуй! - ответил малыш,- мне нарисуй тр-р-ракторр! Вскоре на бумаге появился трактор. Мальчик посмотрел и заявил: - а ковш? - хорошо, сейчас будет и ковш! Готовый рисунок мальчик прячет в карман. - может тебе нарисовать танк? - ага,рисуй! Когда танк был готов, малыш надул губы и удивлённо спросил: - а где ковш? )))
Отправлено: 02.03.10 23:23. Заголовок: Всем, что я знаю, я ..
Всем, что я знаю, я обязан(а) моей маме - 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин! 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь – я тебя отшлепаю" 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" 8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю,что тебе холодно!" 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи- никогда не вырастешь" ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Вчера проверяла почту, наткнулась на вот это, хохотала до слёз...
В кои-то веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога отводы разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа,конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый,с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!
Фанни, насмешили)) а вот мой знакомый как-то очень торопился, жена-змея) не позволила ему выйти из дома без пакета с мусором.. высказав ей всё, что накопилось с прошлого года)) он рванул из дома.. до гаража шел с мусором, в машине ехал с ним же на переднем сидении, ну, а вечером вернул пакет жене... молча..."придурок" отреагировала жена и с тех пор мусор выносить мужу не доверяет)))
Увидела интересную фразу, запомнилась - "Я человек творческий: хочу - творю, хочу - вытворяю"))) ага... таки есть))
Отправлено: 01.04.10 13:21. Заголовок: ))) - Женщина, Вы мо..
))) - Женщина, Вы можете описать как выглядел этот молодой человек? - Мне шо по Вашему и заняться больше нечем как только пацанов рассматривать? - Женщина... Вы его видели? - Тю! а то! - Ну так опишите, наконец!! - Та шо Вы нервничаете-то, видала, да! Он такой... большой..) красивый..) як наш теплоход!
Ой, Льен, насмешили классно, спасибочки!!! Да еще и в день смеха! Дело в том, что когда приезжаю домой на Украину, часто слышу "тю" и "шо", ну а "як наш теплоход" - эт уже Одесса-мама... Спасибо! Просто отпад.
Отправлено: 05.04.10 12:50. Заголовок: ))) да, одесситы - н..
))) да, одесситы - народ особенный, иногда алогичный, с удивительным чувством юмора)) кто-то рассказал, уж и не помню кто - В транспорте женщина шпилькой наступает пожилому человеку на ногу. Она понимает, насколько больно отточенным каблуком она впилась ему в ногу и у неё непроизвольно морщится носик, так, словно она сама испытала эту боль. Ей стыдно и она искренне просит прощения у пострадавшего. На что он, сморщив нос так же как и она, отвечает: - вот только, дама, не надо со мной заигрывать! )))
Отправлено: 14.07.10 15:08. Заголовок: В автобусе ехали вме..
В автобусе ехали вместе молодая мама и маленькая дочка лет 4-5. Девочка болтала ножками, вставала на коленочки, упералась носиком в стекло. Устала от однообразия и стала равнодушно поглядывать на пассажиров. На остановке зашел мужчина и сразу же обратил внимание многих на себя. "Какой -то противный хиппи" , -подумала я. Девочка уставилась на "хиппи" и, конечно, не сдержалась. - Мам,какой у дяди нос длинный! - Да, доченька, только тише. - Мам, - не унималась доченька, - у дяди волосы длинные! Так только девочки ходят! - Да, доченька, но говори тише! - Фу! но это же так некрасиво! "Дяденька" , вдруг, вышел... Малышка дерзко посмотрела ему вслед. "Вот это характер",- подумала я, но улыбки не сдержала)))
Отправлено: 22.07.10 12:33. Заголовок: ))))))))) я обожаю т..
))))))))) я обожаю таких животных - интересных, с характером, с которыми строятся отношения не на уровне - начальника-хозяина и подчиненного-подопечного, а на равных, без поджатых хвостов и ходьбы "бочком". И так приятно, что так по-дружески общаться с животными мне всегда удавалось И как бы я не старалась для них, но почему-то чувствую себя в долгу перед ними - и за заудушенного для меня цыплёнка, и за желание спасти меня из разбушевавшегося моря, когда даже взрослые не решились войти в волны, за которыми не было видно горизонта. Вместе с той рыжей одноглазой, прикормленной мной собакой, мы выплыли - море пожалело. Всё произожло так быстро...Собака больше не скулила, я не плакала, и мне тогда показалось, что людям на берегу было стыдно... Зря, чего уж там ... море - это стихия. Обессиленные мы свалились на песок и лежали голова к голове, нас вдвоём прикрыли полотенцем. Рядом со мной вздрагивал мой промокший шерстяной Друг... Спасибо ему, спасибо
Блеск Жванецкого на открытии международного Одесского кинофестиваля: «Когда все такие нарядные, когда все такие красивые, есть возможность показать свое платье впервые такому количеству людей, а не просто где-то дома трем-четырем или даже одному, - это уже большое счастье. Главная задача кинофестиваля выполнена!», - овации маэстро юмора посыпались без промедлений. И Жванецкий не перестает дивиться одесситам: «При любом опросе населения: назовите самых любимых - только актеры в голове. Ни одного ученого, ни одного писателя, ни одного водолаза, ни раздетого, ни одетого. Вот эта жажда жить в придуманном мире, когда огромная команда помогает тебе победить плохих парней. А если ты не победил, мы снимем еще и еще дубль… Бурными аплодисментами по красной дорожке мы провожаем Вас на экран. Будьте разными, будьте сильными, будьте такими, какими мы хотели быть, но не сумели. Поздравляю Вас с открытием! Спасибо Всем, кто приехал! - и потом иронично добавляет. - Хотя в Одессе больше любят тех, кто отъезжает»
***
«Ликвидация» - фильм, благодаря которому Одесса обрела еще одного почетного горожанина. Им стал Владимир Машков, да еще и удостоился специальной награды «За вклад в культурную жизнь города». Этот приз Машков тот час назвал «кристаллом любви» и рассыпался в комплиментах Одессе: «Как только мы приехали с этой картиной («Ликвидация») в Одессу, нас тот час погрузили в состояние любви. Однажды мы искали натуру. И вот мы нашли хорошее место на Молдаванке. И смотрим, никто натуру не охраняет. И только женщина за заборчиком. Мы ей говорим: «Извините, ради Бога, мы - кинематографисты, можно мы посмотрим двор для съемки?». Она, дожевывая: «Да шо вы бросьте этой ерундой заниматься! Заходите - покушайте». «Нам только посмотреть и сразу в Москву возвращаться». И тут она мне подарила фразу: «А, так вы тудой-сюдой. Ну, я Вам что-то на вынос сделаю»».
***
Кстати, "о птичках":
Сегодня, 22 июля, в рамках OMKФ, в 15.20 в Красном зале фестивального центра кинотеатра "Родина" состоится пресс-конференция режиссера фильма "Взрослая дочь или тест на..." Мгера Мкртчяна.
))))Фанечка, посмешили , спасибо)) наверно, одессит - это диагноз))) Покойный Влад Листьев рассказывал как он прогуливался по одесским улицам, и, вдруг, на одной из них его догнала прыткая женщина, которая "впившись" глазами в лицо телеведущего игриво спросила: - Вы - Листьев? и увидев его замешательство тут же добавила: - или так гуляете?
Отправлено: 11.08.10 14:59. Заголовок: Размышлинизмы Если ..
Размышлинизмы
Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку -он притупляет чувство страха.
Знаете ли вы, что искусство по-настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?!
Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!
Правительство серьезно беспокоится о нашем с вами благополучии. О своём-то ему беспокоиться давно нечего...
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться
Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование
Чем меньше женщину мы любим-тем больше времени для сна.
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое.
Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию. .
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.
Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.
спасибо, Фанни, ну... настолько метко что и слов-то больше нет...)) собираясь в отпуск вспомнила не без улыбки как однажды увидела недалеко от дома агентство, называлось оно "Ада", по продаже авиабилетов. И то ли у них дела шли неважно, то ли прорекламировать себя решили, но, вдруг, появилась над входом в агентство растяжка с "манящей" надписью - "пользуйтесь услугами авиакомпании "Ада" ага, спасибо! я думаю, ещё успеем)
В каждой шутке есть доля шутки, всё остальное - правда! (неизвестный)
ПРОСИМ ГОСПОД АРТИСТОВ И СЪЕМОЧНУЮ ГРУППУ ОЗНАКОМИТЬСЯ С ТАРИФНЫМИ ПЛАНАМИ НА ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНУЮ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ АВТОРОВ СЦЕНАРИЯ:
1. ВЫВОД ПЕРСОНАЖА ИЗ ТРЕТЬЕСТЕПЕННОГО ВО ВТОРОСТЕПЕННЫЕ: - вывоз сценарной группы в лес (на дачу) на пикник с шашлыками, танцами у костра и песнями под гитару. 2. ВЫВОД ПЕРСОНАЖА ИЗ ВТОРОСТЕПЕННОГО В ГЛАВНЫЕ: - путевки для сценарной группы в дорогой пансионат на weekend. 3. УВЕЛИЧЕНИЕ РОЛИ НА 5 СЪЕМОЧНЫХ ДНЕЙ: - устное обращение к продюсерам с просьбой повысить сценаристам зарплату. 4. УВЕЛИЧЕНИЕ РОЛИ НА 10 СЪЕМОЧНЫХ ДНЕЙ: - письменное обращение к продюсерам с просьбой повысить сценаристам зарплату. 5. УВЕЛИЧЕНИЕ РОЛИ С РЕЗКИМ УЛУЧШЕНИЕМ МАТЕРИАЛЬНОГО И СОЦИАЛЬНОГО СТАТУСА ГЕРОЯ, ВЛЕКУЩЕЕ ЗА СОБОЙ ПОЯВЛЕНИЕ ДОРОГИХ КОСТЮМОВ, МАКИЯЖА, ШИКАРНЫХ ПАВИЛЬОНОВ И Т.Д.: - Письменное обращение к продюсерам с просьбой увеличить сценаристам зарплату, принесшее результат. 6. ЛОГИЧНОЕ ВЫВЕДЕНИЕ ГЕРОЯ ИЗ СЮЖЕТА НА ВРЕМЯ, НЕОБХОДИМОЕ АКТЕРУ ДЛЯ ЕГО ЛИЧНЫХ И ТВОРЧЕСКИХ ПЛАНОВ: - Подарки, цветы, конфеты, тортики, рамочки для фотографий, дорогая бижутерия, автомобильные запчасти, карточки на интернет, и т.д. по согласованию со сценарной группой. 7. ВОЗМОЖНОСТЬ КРАСИВО ОБНАЖИТЬСЯ В КАДРЕ: - Бутылка коньяка. 8. ПОСТЕЛЬНАЯ СЦЕНА: - Бутылка хорошего коньяка. 9. ПОСТЕЛЬНАЯ СЦЕНА С ЖЕЛАННЫМ ПАРТНЕРОМ: - Две бутылки хорошего коньяка + закуска. 10. ВЫВОЗ ПЕРСОНАЖА НА НАТУРУ НА ЮГ ЛЕТОМ: - Обоснование перед продюсерами необходимости присутствия там же сценарной группы целиком. 11. ВЫВОЗ ПЕРСОНАЖА НА НАТУРУ ЗА ГРАНИЦУ: - см. предыдущий пункт. 12. ЛЮБОВНАЯ ЛИНИЯ: - Поход в музей космонавтики с детьми сценаристов + обед в Макдональдсе. 13. ЛЮБОВНАЯ ЛИНИЯ С ОТВЕТНЫМ ЧУВСТВОМ: - боулинг для сценаристов с детьми, клоунами, пивом, закуской и развлекательной программой. 14. СЛЕЗЛИВЫЕ, ЖАЛОСТЛИВЫЕ СЦЕНЫ, РВУЩИЕ ДУШУ ЗРИТЕЛЯМ: - билеты в театр с местами. 15. ХОРОШИЕ СЛЕЗЛИВЫЕ, ЖАЛОСТЛИВЫЕ СЦЕНЫ, ПОТРЯСАЮЩИЕ ГЛУБИНОЙ И КАЧЕСТВОМ: - билеты в театр с хорошими местами (не дальше 3-го ряда партера). 16. ДРАКА С НЕНАВИСТНЫМ ПАРТНЕРОМ: - Бутылка Виски. 17. ДРАКА С НЕНАВИСТНЫМ ПАРТНЕРОМ С ПОСЛЕДУЮЩЕЙ ПОБЕДОЙ НАД НЕНАВИСТНЫМ ПАРТНЕРОМ: - 2 бутылки Виски + коллекция фильмов Хичкока на DVD и две шоколадки. 18. ВЫВОД ГЕРОЯ ИЗ КОМЫ, ТЮРЬМЫ, УЛУЧШЕНИЕ ХАРАКТЕРА, СНЯТИЕ ПОВЯЗОК ПОСЛЕ ОПЕРАЦИИ: - Абонементы в бассейн, фитнесс-центр и солярий на всю сценарную группу (на срок вывода персонажа из комы, тюрьмы, улучшения характера и снятия повязок после операции). 19. ОЖИВЛЕНИЕ ПОГИБШЕГО ПЕРСОНАЖА, ИЛИ УБИЙСТВО ЛЮБОГО ДЕЙСТВУЮЩЕГО ПЕРСОНАЖА (анонимность заказчика гарантируется): - Путевки в Париж для сценарной группы на неделю.
(Народным, заслуженным артистам РФ, матерям-одиночкам и многодетным семьям - значительные скидки на весь прейскурант.)
ТАКЖЕ ПРОСИМ ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ НА СИСТЕМУ ШТРАФОВ, ВВЕДЕННУЮ СЦЕНАРНОЙ ГРУППОЙ:
1. НЕЗНАНИЕ СЦЕНАРИСТОВ ПО ИМЕНИ И В ЛИЦО: - сокращение роли на 10%, с последующим замаливанием грехов перед сценаристами, как то: приглашения в театр, ресторан, упоминание их имен в СМИ в восторженно-хвалебном ключе с пением дифирамбов и т.д. 2. ПРОХОД МИМО СЦЕНАРИСТОВ БЕЗ ПОЧТИТЕЛЬНОГО ПРИВЕТСТВИЯ В КОРИДОРАХ КИНОСТУДИИ: - кома, тюрьма, длительная командировка героя, падение с башенного крана (на усмотрение обиженного автора) 3. ОСКОРБЛЕНИЕ И НЕДОСТАТОЧНОЕ ПОЧТЕНИЕ В ОБЩЕНИИ СО СЦЕНАРИСТАМИ: - сведение роли до эпизода, с последующим глумлением и моральным уничтожением героя. 4. НЕДОВОЛЬСТВО СВОЕЙ РОЛЬЮ: - смена сексуальной ориентации героя. 5. НЕОДНОКРАТНОЕ И ПУБЛИЧНОЕ НЕДОВОЛЬСТВО СВОЕЙ РОЛЬЮ: - неоднократная и публичная смена сексуальной ориентации героя. 6. НЕТОЧНОЕ ЗНАНИЕ ТЕКСТА И ОТСЕБЯТИНА НА ПЛОЩАДКЕ: - длительная немота героя, уход в монастырь, психическое расстройство, несчастный случай с последующим обезображиванием героя, пожар с ожогами не менее 10% (на усмотрение автора искаженного диалога)
ВНИМАНИЕ!!! Штрафы не поглощаются, а суммируются, и караются строго, вплоть до внезапной смерти героя. Поздравление сценаристов с юбилейными сериями, праздниками и днями рождения расцениваются как подхалимаж, а потому поощряются. И знайте! Сценаристы зла не помнят! Они его записывают...
Прим. Действительно только для телесериалов, кол-вом серий не меньше 100 :)
О! великая вещь - опыт! видимо, не хватило))) а... хотя может якой коварный план?) а то, ну сама простота - коньячка!)) "и усё", как говорил герой Папанова))
Отправлено: 28.10.10 20:23. Заголовок: Да, девочки, весело ..
Да, девочки, весело тут у вас, особенно про женщин - ну оооочень точно! Ну, и я подкину историйку из жизни, может не так весело, но зато забавно: Опаздываю утром на работу, вызываю такси. Подъезжает машина, понимаю что моя, но остановилась она не совсем рядом...Подхожу, и так без раздумий спрашиваю : Вы по вызову? Водитель с испуганными глазами: Нет, я по заказу... Я уже улыбаясь : А жаль...))) Стоит ли говорить, как до работы добралась не помню, смеялись всю дорогу))) Такой скромный мужчина попался.
Отправлено: 29.10.10 13:54. Заголовок: ЭТо мне тут же напом..
ЭТо мне тут же напомнило анекдот: чудак "в легкой форме", но очень вежливый подходит к остановке и интересуется: "Скажите, пожалуйста, здесь останавливается шестой номер?" - А вам трамвай, или троллейбус? "Спасибо!"
Отправлено: 03.11.10 13:17. Заголовок: )))Тогда и с меня ис..
)))Тогда и с меня история транспорте) Бабушка с внучкой лет 6-7 сидела на сидении в автобус. Славная девчушка ёрзала на своём месте около окна. Люблю детей, а таких как она особенно. Глазки горят, губки улыбаются, брови взлетают, распрямляются и вновь плавно «садятся» тонкими дугами над глазами. Я пыталась понять, что же привело девочку в такое сладостное волнение, в такой с трудом сдерживаемый восторг. И стала наблюдать. Её бабушка придирчиво рассматривала чужие женские руки напротив – накладные ногти с французским маникюром вызывали явное недовольство. Внучка вся трепетала, маленькие ещё по-детски пухлые ручки аккуратно разгладили красивую юбочку, потом «вспорхнули» к кудряшкам на голове, скользнули по ним, опустились и соединились друг с другом ладошками. Может она витала где-то высоко в небе, «бежала» по волнам, «купалась» в душистых цветах, выбирала какую-то потрясающую куклу или в своих фантазиях стала принцессой? Я терялась в догадках. И тут, оторвав пальчик от губ, сложенных бантиком, обращаясь к бабушке, она с удовольствием заметила: «Ой, бабуль, я так денежки люблю!» Мне и смешно стало, и странно всё это. Ведь когда-то, крошечная жемчужина, попавшаяся мне в плове с мидиями, сделала меня, как казалось, самой счастливой девочкой на свете! А «денежки»…ну так, если только на «Тархун» или сластёну.., большего было не надо. Хотя, нет, вру, ещё на кружку кваса, маленькую, за 3 копейки))
Отправлено: 03.11.10 18:32. Заголовок: Да, детки - сама неп..
Да, детки - сама непосредственность. Главное они еще не изгажены ложью, угодничеством и хитростью. Льен, а Вы красиво излагаете, я уже давно это приметила, но небыло случая поблагодарить за такой художественный подход.Читать крайне приятно
))) Butterfly..., спасибо... Знаете, несколько раз в гостевой сайта появлялась девушка с ником "МЦ"- что означало сее... не знаю, мне всегда казалось "Марина Цветаева"! глупость такая в голову приходила)) она как-то сказала, что тот, кого хвалят, обязательно испытывает чувство неловкости (не ручаюсь за точность, но смысл был таков) это правда,я даже не знала, что Вам ответить..., очень надо, чтобы хотя бы иногда тебя "гладили по головке")) и мне есть за что похвалить милую Butterfly, но так не хочется быть "кукушкой")))
Отправлено: 08.11.10 15:45. Заголовок: Дорогая Льен! А, Вы ..
Дорогая Льен! А, Вы как любите чтобы Вас гладили с отпаривателем или без ?... Я считаю,что хвалить людей необходимо, тем более за хорошее дело (особенно мужчин, они после этого податливые как котята...) Ведь похвала, это не лесть, это просто способ сделать другому человеку что-то приятное, а взамен получить улыбку...В результате настроение улучшается у обоих
Ай,Butterfly, какая прелесть)) сижу, как дурочка, от Вашего сладкого четверостишия) улыбка "пляшет" по всему лицу) и удивлена, как это Вам совсем незнающей меня, удалось почувствовать это моё вечное стремление "разложить по полочкам" ?)) хмм... ну, да... в строчках - мысли, характер, реакция, настроение (ага! опять "полочки" выстроились ) ну, "архитектор"!)) спасибо...)) большое
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Это была рекламная пауза. 
(без придачи не предлагать 
)
Лена!Придётся тему открывать с цитатами 
...
буква пипец 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
И как бы я не старалась для них, но почему-то чувствую себя в долгу перед ними - и за заудушенного для меня цыплёнка, и за желание спасти меня из разбушевавшегося моря, когда даже взрослые не решились войти в волны, за которыми не было видно горизонта. 
сижу, как дурочка, от Вашего сладкого четверостишия) улыбка "пляшет" по всему лицу) и удивлена, как это Вам совсем незнающей меня, удалось почувствовать это моё вечное стремление "разложить по полочкам" ?)) хмм... ну, да... в строчках - мысли, характер, реакция, настроение (ага! опять "полочки" выстроились 
) ну, "архитектор"!)) спасибо...)) большое 
- участник сейчас на форуме