Отправлено: 12.08.07 17:16. Заголовок: СМЕШНО

[взломанный сайт]

Скидываем сюда всё, что смешно

 Отправлено: 27.01.10 13:14. Заголовок: Funny girl, очень по..

Funny girl, очень похож на знаменитого мультяшного кота, жевавшего "бубуль гум"))
А вот Ваше "а то!!!!", милейшая озорница, оочень порадовало, прямо-таки "зелёный свет" дало, ох, как развернуться можно! вот так руководство к действию!)))

 Отправлено: 28.01.10 05:44. Заголовок: Льен, с удовольствие..

Льен, с удовольствием будем ждать результатов вашего разворота!!!!
Только не дразнитесь, пожалуйста...

***

А вот увидев эту картинку, рот растянулся до ушей, т.к. вспомнились наши посиделки в бесконечных разделах "Монтекристо".
"Наш" Сусанин был "рожден" именно тама:

 Отправлено: 08.02.10 16:40. Заголовок: Ой, Funny girl, да к..

Ой, Funny girl, да какие уж там "развороты"? Я не о себе...я подначиваю) других - смелых и отважных))

 Отправлено: 09.02.10 23:07. Заголовок: «Знаю я один простен..

«Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки . Белки остались.Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу. Подумала - можно бизе сделать. Ничего сложного. В бизе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, стиральный порошек, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и салфеток три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки,купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта.
Сварила борщ... уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок!»

 Отправлено: 10.02.10 15:13. Заголовок: ))))))))))))))) прел..

))))))))))))))) прелесть, Фанни, знакомая ситауция?

 Отправлено: 10.02.10 18:23. Заголовок: бывает, прaвда, не д..

бывает, прaвда, не до такой степени

 Отправлено: 10.02.10 23:07. Заголовок: Друзья прислали: ht..

Друзья прислали:

 Отправлено: 15.02.10 22:08. Заголовок: Ребята, когда читала..

Ребята, когда читала это, то думала, что умру со смеху...
Назвала бы этот диалог "Lost in translation":

ОБЪЯВЛЕHИЕ В АМЕРИКАHСКОЙ ГАЗЕТЕ
Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.Геннадий.
-------------------------
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
Дорогой мистер Геннадий!
Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Hью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим.Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка.
Hеужели у вас большой дефицит русский женщина?
Пишите и посылайте меня на адрес на конверт.
Элизабет.
------------------------------------------------------------------
ПИСЬМО В АМЕРИКУ
Глубокоуважаемая мисс Элизабет!
С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России. Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке.
Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чеммы, мужики, хуже?!
Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. С нетерпением жду ответа.Геннадий.
------------------------------------------
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
Дорогой Геннадий!
Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и
отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники
разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что <с приветом> - это есть тяжелая форма шизофрения, а <толчок> - есть русский унитаз.
Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит <снимать>). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника.Присылайте меня на адрес.Элизабет.
-------------------------------------------------------------
ПИСЬМО В АМЕРИКУ
Уважаемая Элизабет! Hе ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не <снимал> в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий.
------------------------------------------------------------
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
Мой милый Геннадий!Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать - неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез.Целовать. Любить.Элизабет, твою навек.
--------------------------------------------------------------
ПИСЬМО В АМЕРИКУ
Элизабет, твою навек!
Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! Hа хрен сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Hапоследок посылаю тебя <на адрес> - и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении незнакомых слов...

 Отправлено: 18.02.10 15:18. Заголовок: )))))))))))) славная..

)))))))))))) славная переписка)))Фанни, спасибо

Мальчик лет 3,5-4 пришел в гости. всё перепробывал, везде залез, всё повытащил, устал, но внимания продолжает требовать. Хозяин дома предложил ему:
- хочешь порисуем?
- рисуй! - ответил малыш,- мне нарисуй тр-р-ракторр!
Вскоре на бумаге появился трактор. Мальчик посмотрел и заявил:
- а ковш?
- хорошо, сейчас будет и ковш!
Готовый рисунок мальчик прячет в карман.
- может тебе нарисовать танк?
- ага,рисуй!
Когда танк был готов, малыш надул губы и удивлённо спросил:
- а где ковш?
)))

 Отправлено: 02.03.10 23:23. Заголовок: Всем, что я знаю, я ..

Всем, что я знаю, я обязан(а) моей маме -
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь – я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю,что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи- никогда не вырастешь"
ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"