Вчера проверяла почту, наткнулась на вот это, хохотала до слёз...
В кои-то веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога отводы разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа,конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый,с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!
Фанни, насмешили)) а вот мой знакомый как-то очень торопился, жена-змея) не позволила ему выйти из дома без пакета с мусором.. высказав ей всё, что накопилось с прошлого года)) он рванул из дома.. до гаража шел с мусором, в машине ехал с ним же на переднем сидении, ну, а вечером вернул пакет жене... молча..."придурок" отреагировала жена и с тех пор мусор выносить мужу не доверяет)))
Увидела интересную фразу, запомнилась - "Я человек творческий: хочу - творю, хочу - вытворяю"))) ага... таки есть))
Отправлено: 01.04.10 13:21. Заголовок: ))) - Женщина, Вы мо..
))) - Женщина, Вы можете описать как выглядел этот молодой человек? - Мне шо по Вашему и заняться больше нечем как только пацанов рассматривать? - Женщина... Вы его видели? - Тю! а то! - Ну так опишите, наконец!! - Та шо Вы нервничаете-то, видала, да! Он такой... большой..) красивый..) як наш теплоход!
Ой, Льен, насмешили классно, спасибочки!!! Да еще и в день смеха! Дело в том, что когда приезжаю домой на Украину, часто слышу "тю" и "шо", ну а "як наш теплоход" - эт уже Одесса-мама... Спасибо! Просто отпад.
Отправлено: 05.04.10 12:50. Заголовок: ))) да, одесситы - н..
))) да, одесситы - народ особенный, иногда алогичный, с удивительным чувством юмора)) кто-то рассказал, уж и не помню кто - В транспорте женщина шпилькой наступает пожилому человеку на ногу. Она понимает, насколько больно отточенным каблуком она впилась ему в ногу и у неё непроизвольно морщится носик, так, словно она сама испытала эту боль. Ей стыдно и она искренне просит прощения у пострадавшего. На что он, сморщив нос так же как и она, отвечает: - вот только, дама, не надо со мной заигрывать! )))
Отправлено: 14.07.10 15:08. Заголовок: В автобусе ехали вме..
В автобусе ехали вместе молодая мама и маленькая дочка лет 4-5. Девочка болтала ножками, вставала на коленочки, упералась носиком в стекло. Устала от однообразия и стала равнодушно поглядывать на пассажиров. На остановке зашел мужчина и сразу же обратил внимание многих на себя. "Какой -то противный хиппи" , -подумала я. Девочка уставилась на "хиппи" и, конечно, не сдержалась. - Мам,какой у дяди нос длинный! - Да, доченька, только тише. - Мам, - не унималась доченька, - у дяди волосы длинные! Так только девочки ходят! - Да, доченька, но говори тише! - Фу! но это же так некрасиво! "Дяденька" , вдруг, вышел... Малышка дерзко посмотрела ему вслед. "Вот это характер",- подумала я, но улыбки не сдержала)))
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Фанни, насмешили)) а вот мой знакомый как-то очень торопился, жена-змея) не позволила ему выйти из дома без пакета с мусором.. высказав ей всё, что накопилось с прошлого года)) он рванул из дома.. до гаража шел с мусором, в машине ехал с ним же на переднем сидении, ну, а вечером вернул пакет жене... молча..."придурок" отреагировала жена и с тех пор мусор выносить мужу не доверяет))) 
Ой, Льен, насмешили классно, спасибочки!!! Да еще и в день смеха! Дело в том, что когда приезжаю домой на Украину, часто слышу "тю" и "шо", ну а "як наш теплоход" - эт уже Одесса-мама... Спасибо! Просто отпад.
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
- участник сейчас на форуме