Автор | Сообщение |
|
| |
Сообщение: 175
Зарегистрирован: 05.09.08
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 19.01.09 05:30. Заголовок: АНЕКДОТЫ ПРО КИНЕМАТОГРАФ, КИНОЮМОР
Анекдоты и юмор, связанные с кинематографом
| |
|
Ответов - 200
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
All
[только новые]
|
|
|
| |
Сообщение: 186
Настроение: Лучше всех
Зарегистрирован: 18.12.08
Откуда: Россия, Далеко от центра
|
|
Отправлено: 24.02.09 19:26. Заголовок: Винни-Пух - возвраще..
| |
|
|
| |
Сообщение: 202
Настроение: Лучше всех
Зарегистрирован: 18.12.08
Откуда: Россия, Далеко от центра
|
|
Отправлено: 02.03.09 23:09. Заголовок: Пародия на американс..
Пародия на американскую передачу СПАСЕHИЕ-911 Ужас на лодочной станции Диспетчер: В этот день ничего не предвещало опасности. Была пятница, тринадцатое. Как вдруг нам позвонили и сообщили, что в одной из лодок на пристани мужчина бьется в конвульсиях. Видимо, после удара электрического ската. Женщина-полицейский: Получив сообщение диспетчера, я, не теряя ни секунды, приняла душ, сходила в парикмахерскую, наварила на всю неделю суп с фрикадельками и немедленно отправилась на место происшествия. Рыбак: В этот день я ловил рыбу. Я хотел надеть червяка на крючок, но червяк как-то выскочил и упал мне за шиворот. Он был мокрым и холодным! О, это было ужасно! Я принял решение издать возглас: "Хелп! Хелп!" и произвести несколько конвульсивных движений, чтобы червяк смог выпасть из-за шиворота. Женщина-полицейский: Прибыв на место происшествия, я увидела этого бедного мужчину. О! Он производил конвульсивные движения! Я приняла смелое решение - сделать искусственное дыхание рот в рот и электрошок! Рыбак: Я уже достал червяка из-за шиворота и принял решение продолжать рыбалку, как вдруг на меня напала женщина-маньяк. О, она была огромная! И от нее разило фрикадельками. Она набросилась на меня и стала целовать. И тут я впервые в жизни ощутил удар электротоком. Больной: В этот день я как обычно бился в конвульсиях в соседней лодке после удара электрического ската. Увидев, что происходит рядом, я решил позвонить 911. Прохожий: Я как обычно гулял по набережной и вдруг увидел, как в одной из лодок маньяк целует женщину, а она защищается от него электрошоком. Сообщник маньяка, находясь в соседней лодке, наблюдал за происходящим и, по-видимому, находясь в состоянии экстаза, бился в конвульсиях. Я схватил весло и ударил одного из маньяков. Больной: Только мне стало немного лучше, как вдруг я получил удар веслом по голове. И мне стало немножко хуже. Я решил прилечь, потому что стоять без сознания очень трудно...
| |
|
|
| |
Сообщение: 203
Настроение: Лучше всех
Зарегистрирован: 18.12.08
Откуда: Россия, Далеко от центра
|
|
Отправлено: 02.03.09 23:32. Заголовок: Пародия на американс..
Пародия на американскую передачу СПАСЕHИЕ-911 О девочке ВЕДУЩИЙ: В этой пpогpамме pассказывается о всяких yжасных слyчаях. Вы познакомитесь с людьми, чья pабота - постоянный подвиг. Это люди pедкого мyжества, они впадают в паникy только в слyчае опасности. ДИСПЕТЧЕР: В этот день я дежypила на телефоне спасения, я включила автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на слyчай, если в слyжбе спасения никого не бyдет. АВТООТВЕТЧИК: Говоpит слyжба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибyдь пpидет, вас сpазy же спасyт. ВЕДУЩИЙ: Я шел по yлице и дышал свежим амеpиканским воздyхом. Я всегда дышy воздyхом, когда не хочy задохнyться. Вдpyг я yвидел, что под мостом, над железнодоpожным полотном, yхватившись pyками за паpапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше. СВИДЕТЕЛЬ: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого yтpа. ЖЕHА: Мы хотели позвонить в слyжбy спасения, но боялись даже на секyндy отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секyндy отведем взгляд, девочка тyт же yпадет на железнодоpожное полотно. СВИДЕТЕЛЬ: Да, она деpжалась чyдом, из последних сил. Hа это было стpашно смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснyть, так как всю ночь спал с женой и поэтомy не спал всю ночь. ВЕДУЩИЙ: Я понял, что я ошибся, и веpнyлся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мостy сами, без pодителей. Такие девочки могyт yпасть и повpедить железнодоpожное полотно. ДЕВОЧКА: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила повисеть под мостом, взявшись pyками за паpапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснyла. ВЕДУЩИЙ: Я заметил, что pyки y девочки сползают во сне. До кpая оставались считанные сантиметpы. СВИДЕТЕЛЬ: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом жене. ЖЕHА: Мyж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила его сосчитать их. ДЕВОЧКА: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснyлась и yцепилась ноpмально. ВЕДУЩИЙ: Скоpее всего, она пpосто не хотела yмиpать. Я pешил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочкy. СПАСАТЕЛЬ ДЖОH: И тyт пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и yладил все фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянyл девочке альпеншток, чтобы девочка могла yхватиться за него. Hо тyт я почемy-то потеpял pавновесие и yпал с моста. ДЕВОЧКА: Я хотела yже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подyмала, что это хyлиган, и сильно испyгалась. Я пеpехватила молоток и pезко деpнyла его на себя и в стоpонy. СПАСАТЕЛЬ СМИТ: Я yвидел, что Джон yпал с моста, но схватил девочкy за ноги и повис на них. ДЖОH: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только взpослый. ДЕВОЧКА: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я поняла, что он сyмасшедший. Я стала звать на помощь. СМИТ: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнyлся на кожypе банана, котоpый я ел, и yпал с моста. ДИСПЕТЧЕР: Веpтолет слyжбы спасения с полным набоpом инстpyментов для восстановления железнодоpожного полотна yже подлетал к мостy, когда y него заглох мотоp. Я подyмала: что бyдет, если все они yпадyт на pельсы и повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было. СМИТ: Я yже yспел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из веpтолета с заглохшим двигателем. ПИЛОТ: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнyт к веpтолетy pемнем, а то бы он yпал вниз, пpямо на pельсы! ДЕВОЧКА: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сyмасшедшие. Я подтянyлась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дypаков с веpтолетом. Я подyмала, что эти сyмасшедшие хотят меня yбить, и побежала. СМИТ: Я yвидел, что девочка yбегает от спасателей, и понял, что y нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что yгодно - попасть под машинy, поджечь дом, pазоpить мypавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление. ОТЕЦ: Я yбиpал во двоpе, когда yвидел свою девочкy. За ней гналась толпа сyмасшедших с веpтолетом. ДЕВОЧКА: Когда я yвидела папy, я пеpестала бояться и стала емy помогать yбиpать во двоpе. СМИТ: Когда мы yвидели, как девочка и ее папа yбиpают во двоpе, мы поняли, что она спасена. ВЕДУЩИЙ: Вы только что yслышали pассказ о том, как мyжество и самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочкy и железнyю доpогy.
| |
|
|
| |
Сообщение: 236
Настроение: Лучше всех
Зарегистрирован: 18.12.08
Откуда: Россия, Далеко от центра
|
|
Отправлено: 15.03.09 18:51. Заголовок: Любители попутешеств..
Любители попутешествовать по коридорам времени:
| |
|
|
| |
Сообщение: 244
Настроение: Лучше всех
Зарегистрирован: 18.12.08
Откуда: Россия, Далеко от центра
|
|
Отправлено: 18.03.09 23:43. Заголовок: Приколы актеров друг..
Приколы актеров друг над другом в фильмах: В фильме «Последний киногерой» персонаж Арнольда смотрит восхищенно на постер со Сталлоне в роли Терминатора и говорит: «Это была его лучшая роль!» Слай в долгу не остался – в фильме «Разрушитель» диалог: «А теперь мы едем в Шварцнеггеровскую библиотеку... Куда? В Шварцнеггеровскую библиотеку. Ах, да, вы не знаете, что Арнольд Шварцнеггер был первым неамериканцем, который стал президентом США!» В фильме «Близнецы» Шварц идет по улице, видит плакат Рембо... Внимательно смотрит на Слая, потом на свои мышцы... машет рукой, со смешком качает головой и уходит... В фильме со Сталлоне «Стой, или моя мама будет стрелять» мамочка произносит коронную фразу "I'll be back!" - Мама, зачем ты это сказала?! - Ну, ведь все полицейские так говорят... - Так говорят терминаторы, а не полицейские! В фильме «Правдивая ложь» после того, как Арни круто разбирается с несколькими арабами, Джеми Ли Кертис говорит: «Я замужем за Рэмбо».
| |
|
|
| |
Сообщение: 245
Настроение: Лучше всех
Зарегистрирован: 18.12.08
Откуда: Россия, Далеко от центра
|
|
Отправлено: 18.03.09 23:46. Заголовок: Чему нас учит кино: ..
Чему нас учит кино: Хакеру на заметку: Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимо наловчиться барабанить по клавишам со скоростью 900 символов в минуту - и тогда вы гарантированно подберёте пароль хоть к Министерству Обороны США за 30 секунд. Наёмнику на заметку: Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делить деньги. Прежде всего намажьте лицо сажей или на худой конец гуталином. Возьмите себе либо один пистолет, либо уж обвешайтесь амуницией с ног до головы. В первом случае подкрадывайтесь к врагам сделав наглую морду, во втором просто стрельните по воротам из гранатомета, потом строчите из пулемёта, винтовки, ну, придётся, конечно, поработать и ножом. Участникам боёв без правил: Заблаговременно позаботьтесь о том, чтобы ваш противник до этого поколотил как следует вашего лучшего друга, по возможности отправил его в больницу, идеально если убил. Тогда в тяжёлый момент просто вспомните об этом - и вы порвёте его как тузик тряпку. Сапёру: Прежде всего заведите себе жилетку со всякими инструментами, пользоваться не обязательно, но выглядит отлично. Не спешите резать какие-либо провода, если вы поторопитесь, то время побежит быстрее и придётся резать еще один проводок. Где-то за 1-3 секунды до взрыва бомбы режьте любой провод и все будет в порядке. Часы, как правило, закреплены прямо на бомбе, такие красные электронные. Начинающему бандиту: Прежде всего приобретите максимально наглый вид. Затем научитесь молоть некую малопонятную чушь в большом количестве, наденьте чёрный костюм - и дело в шляпе. Советы гонконгских мастеров бандитам и полицейским: Никогда не берите с собой на разборки маленькие автоматики, из них ещё никого никогда не убивали. Лучше всего сразу поколотить своих противников руками и ногами. Уроки индийского кино: Прежде всего, кем бы вы ни работали, пойте везде и всюду, по любому поводу, недурно еще периодически пускаться в пляс.
| |
|
|
| |
Сообщение: 246
Настроение: Лучше всех
Зарегистрирован: 18.12.08
Откуда: Россия, Далеко от центра
|
|
Отправлено: 18.03.09 23:49. Заголовок: http://s50.radikal.r..
| |
|
|
| |
Сообщение: 254
Настроение: Лучше всех
Зарегистрирован: 18.12.08
Откуда: Россия, Далеко от центра
|
|
Отправлено: 24.03.09 23:35. Заголовок: http://s42.radikal.r..
| |
|
|
| |
Сообщение: 255
Настроение: Лучше всех
Зарегистрирован: 18.12.08
Откуда: Россия, Далеко от центра
|
|
Отправлено: 24.03.09 23:37. Заголовок: Тайна почтальона Печ..
Тайна почтальона Печкина
| |
|
|
| |
Сообщение: 259
Настроение: Лучше всех
Зарегистрирован: 18.12.08
Откуда: Россия, Далеко от центра
|
|
Отправлено: 26.03.09 21:48. Заголовок: О рекламе: Констант..
О рекламе: Константин Львович Эрнст сел в такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
| |
|
Ответов - 200
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
All
[только новые]
|
|
|