Отправлено: 12.08.07 14:38. Заголовок: ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ

[взломанный сайт]

Пишем любимые анекдоты

 Отправлено: 13.08.07 12:29. Заголовок: Re:

Лежит умирает Березовский, а рядом стоит Путин и говорит:"Не все корма для собак одинаково полезны."

 Отправлено: 15.08.07 09:44. Заголовок: Re:

Вчера в детском саду No 6 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер. Детям, в общем-то, всё равно - а вот аппликация сорвалась.

Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы, спрашивает продавца:
- А это, однако, зачем?
Продавец, смутившись, отвечает:
- Ну, знаете, тепло и гигиенично...
Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал в трусы. Восхищается покупкой:
- И правда, тепло!
Оглянулся под куст - чисто.
- И гигиенично!

Ходит Роналдиньо и напевает:
"Но и я, слава Богу, – не Рики не Мартин,
Не выдвигался на "Оскар", французам не забивал..."
Матушка ему: "Хватит чипсы жрать! Иди играй, сынок! "

 Отправлено: 15.08.07 09:45. Заголовок: Re:

Летят Буш и Путин в одном самолете, Путин показывает Бушу кулак, Буш в ответ делает тоже самое, тогда Путин показывает Бушу два кулака, Буш крутит указательным пальцем у виска. На следующий день Буш прилетает домой, жена спрашивает:
- Ну, как прошла встреча?
На что Буш отвечает:
- Да русские совсем озверели, представляешь, летим мы в самолете, а он мне показывает, я тебе глаз выбью, а ему показываю, что я ему тоже, после этого он показывает что выбьет мне два глаза, ну а я показываю что дурак что ли.
Прилетает Путин, та же ситуация:
- Ну, как прошла встреча?
- Короче американцы совсем с ума сходят, я ему на жестах показываю - ты власть держи, а он мне, держу, я ему показываю дак ты сильнее держи, а он мне - УМА НЕ ХВАТИТ.

 Отправлено: 15.08.07 09:47. Заголовок: Re:

Ворота в рай. Подходит человек в спортивной форме. Петр:
-Ты кто такой?
-Русский футболист...
-Не может быть! А как в ворота попал?

 Отправлено: 30.08.07 18:56. Заголовок: Re:

Разговаривают две подруги:
- Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!
- Она что, язык прикусила?

- Любой коктейль надо смешивать с соком.
- С каким соком?
- С желудочным.

- Нашлась женщина, которая утверждает, что знаменитую картину "Чёрный квадрат" Малевич писал с неё.

 Отправлено: 30.08.07 20:25. Заголовок: Re:

- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно? "

 Отправлено: 31.08.07 10:01. Заголовок: Re:

Послала жена мужа в магазин за хлебом,после нового года(1 января).Мужик заходит в магазин и спрашивает у прадовщицы:
-У вас хлеб свежий?
-Нет,прошлогодний!!

 Отправлено: 31.08.07 10:05. Заголовок: Re:

Дети роются в маминой сумке.Мама:
-Как вам не стыдно?Нехорошо копаться в чужой сумке!
-Мама,у тебя чужая сумка???

 Отправлено: 31.08.07 12:52. Заголовок: Re:

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники Второй мировой войны с территории Эстонии от Российского командования ракетных войск поступило предложение:снести Эстонию с территории памятников Второй мировой войны.

***

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой .

***

Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.

 Отправлено: 31.08.07 13:04. Заголовок: Re:

Блондинка:
-Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?!
Инструктор:
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

***

-Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеетесь... Может и сократить...

***

Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

 Отправлено: 31.08.07 13:11. Заголовок: Re:

-Служба здесь отличная, сам увидишь. Почти каждый год, новое звание присваивают.
- А чего ж в лейтенантах-то всё ходишь?
- Так я сюда полковником пришел.

***

Раз сказал что не брал,значит не отдам!!!!!

***

- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

***

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

***

- Что будем брать, пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.

 Отправлено: 31.08.07 15:04. Заголовок: Re:

Отец спрашивает сына:
-Сынок,ты что,встречаешься с Машей из 32-ой квартиры?
-Да,а что?
-Да нет,нечего.Я когда молодой был,тоже с ней встречался....

 Отправлено: 01.09.07 10:55. Заголовок: Re:

Мужик стучит в калитку соседа. Никто не отвечает. Стучит сильнее.
К калитке тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Мужик обалдевает, потом приходит в себя и спрашивает:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

 Отправлено: 01.09.07 23:19. Заголовок: Re:

На станции управления ракетами вбегает очумевший прапор и сходу орет:
- Какая тварь кнопку трогала?!?
Человек на пульте:
- Н-н-никто.
Прапор:
- Никто?!?!А куда Америка подевалась?а?!?Три наряда вне очереди!

***

Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен? Солдаты (хором):
- Ну его на хрен!!!
- Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!

***

- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Это... слоны-допризывники.

***

Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
- Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?
- Есть.
- Ну так давай.
- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
- А если жена не курит?!

 Отправлено: 03.09.07 16:31. Заголовок: Re:

-Дорогой,когда мы поженимся,я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
-Но,милая,у меня нет тревог и забот!
-Я же говорю-когда мы поженимся!

 Отправлено: 04.09.07 15:26. Заголовок: Re:

- Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют
все хуже и хуже.
- А что тут удивительного, если они уже все переженились.

Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль!
Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!
- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?

 Отправлено: 04.09.07 23:48. Заголовок: Re:

Горит крыша - набирате 01
Нужна крыша - набирайте 02
Едет крыша - набирайте 03

-Алло! Баня?!
-Нет. Это Болодя!

 Отправлено: 05.09.07 02:56. Заголовок: Re:

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...
_______________________

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать
хочется!!

 Отправлено: 05.09.07 03:04. Заголовок: Re:

 Отправлено: 07.09.07 13:25. Заголовок: Re:

Звонок в три часа ночи:
-Привет друг,ты тоже не спишь?


Приходит Вовочка к отцу и говорит:
-Пап,дай мне 2000$
-Зачем тебе??
-Я обменяю на 5
-По какому курсу?
-По курсу "История"

 Отправлено: 07.09.07 13:41. Заголовок: Re:

Из дневника американского школьника .

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 175 кг. А ведь месяц назад было 176! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу. Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн...

 Отправлено: 07.09.07 20:19. Заголовок: Re:

Надпись на калитке деревенского дома:
"Осторожно! Собака добегает до калитки за 5 сек. А ты?"

 Отправлено: 08.09.07 00:10. Заголовок: Re:

Приходит новая учительница в класс и говорит:
-Здравствуйте,дети,я ваша новая учительница.С сегодняшнего дня у нас всё будет по-новому.
Меня зовут Марихуана Гашишевна.Вот скажите,дети,как летают птицы?Весь класс дружно:
-Косяками!!!
-А как ездят машины?
-На колёсах!!!
-А что зимой едят коровы?
-Трааавкуууу!!!
-Так вот,дети,птицы летают стаями,машины ездят по дороге,коровы едят сено.
А фамилия моя-ОБЛОМОВА!!!

 Отправлено: 08.09.07 08:38. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.09.07 01:41. Заголовок: Re:

А знаете ли Вы,что японцы очень любят суши?Особенно из суши им нравятся Курильские острова.

 Отправлено: 09.09.07 10:24. Заголовок: Re:

-Почему Боярский всё время в шляпе?
-Потому что без шляпы он-Розенбаум!

 Отправлено: 09.09.07 10:34. Заголовок: Re:

Заканчивается "Дом 2".
Ксюша Собчак сидит на лобном месте,рядом Ксюша Бородина.
-Ксюха,ну кто же будет победителем?
-Незнаю,мы же всех выгнали...
-Ну и правильно сделали,все они козлы какие-то!
-Да,а кому же достанется приз?Может позовём новых участников?
-Брось,никто не пойдёт...
-Почему?
-Ну девчонки не пойдут,так как народ давно просёк,что мы их давим своими достоинствами,красотой,и вообще мы с тобой,Ксюха,самые красивые.
-Ну может парни пойдут?Типа с нами может пару будут делать?
-Брось,ты в своём уме,тебе уже 90,а мне 88,какие парни...

 Отправлено: 10.09.07 08:23. Заголовок: Re:

- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
_________________

Несмотря на стабилизацию экономики в стране,
работники фабрики Госзнака продолжают получать
зарплату продукцией собственного производства.

 Отправлено: 10.09.07 08:28. Заголовок: Re:

- Что у нас на ужин?
- Гороховый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
_____________________

Не надо всю ночь пить ликер. А то на утро будут глаза слипаться.

_____________________

- Жена вчера за хлебом ушла и все, пропала с концами!
- Че за концы? Ты их в лицо опознаешь?

 Отправлено: 13.09.07 15:43. Заголовок: Re:

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

- Не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!!!

Ничто так не защищает ваши зубы с утра до вечера, как вежливое обращение с окружающими!!!

 Отправлено: 17.09.07 00:18. Заголовок: Re:

- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья
- Это что, я на третьем месяце похмелья что ли?
======
- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
- Что отсидел?
- Отмотал.
======
- Кто рано встаёт - тому на завод!
======

 Отправлено: 17.09.07 13:48. Заголовок: Re:

-Товарищ прапорщик,что мне за форму выдали??Сапоги болтаются,форма порвана,автомат сломаный.
-Ё-моё,Соколов!!!!Так и надо,ты должен врагу внушать страх своим видом!!!

 Отправлено: 18.10.07 19:40. Заголовок: Re:

За час до спектакля у известного театрального актёра страшно разболелся зуб.
-Как же вы будете играть,- ужаснулся антрепринёр.
-Не беспокойтесь,- улыбается актёр,- у человека, которого я играю, зуб не болит.

 Отправлено: 18.11.07 13:05. Заголовок: Реклама: Курсы поху..

Реклама:
Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира

 Отправлено: 18.11.07 18:49. Заголовок: Надо срочно ехать в ..

Надо срочно ехать в Рязань

 Отправлено: 18.11.07 20:56. Заголовок: :sm238: :sm64: :s..

 Отправлено: 21.11.07 01:46. Заголовок: Идут два мужика,один..

Идут два мужика,один другому говорит:
"Вон идет моя жена и любовница.Кстати классная любовница!"
-Нет это моя жена и любовница,кстати классная любовница!
Мужики переглянулись,замолчали,а потом один другому:
"Не,ну ведь могут,когда захотят!"

 Отправлено: 21.11.07 17:42. Заголовок: Подруга - подруге: ..

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю.

 Отправлено: 25.02.08 00:17. Заголовок: О!!!!и у меня анекдо..

О!!!!и у меня анекдот есть!!!!!!!!!!

Приносит муж домой зарплату,жена посчетала и стала горько плакать.
Муж говорит жене-"Чё ты плачешь?Все смеются над такой зарплатой а ты плачешь..."

Потом еще анекдоты поищу!!!!!!!

 Отправлено: 16.04.08 18:45. Заголовок: - Ты спал с моей жен..

- Ты спал с моей женой???!!!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

* * *

- А я вчера выпил у деда самогона и на утро - словно заново родился!
- В каком смысле?
- В капусте нашли!

 Отправлено: 16.04.08 20:39. Заголовок: Пропала собака, добе..

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...


Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное...


Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят секса, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!


- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?


Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...


Гинеколог - стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять ..
__________________________

 Отправлено: 16.04.08 21:02. Заголовок: "мы - русские, д..

"мы - русские, друг друга не обманываем"

Рука руку моет – российская прописная истина с вековыми традициями.

Пьяный пешеход "сбил" иномарку и скрылся с места ДТП

 Отправлено: 17.04.08 17:40. Заголовок: Александра пишет: &..

Александра пишет:

цитата:

"мы - русские, друг друга не обманываем"

это из "Брата\2", да? там еще эврэй это говрит)))

 Отправлено: 14.05.08 00:18. Заголовок: Слушается дело олига..

Слушается дело олигарха, задавившего трех
таджиков-гастарбайтеров на скорости 160 км/ч на пешеходном переходе, в самом центре Москвы.
Судья:
- Обвиняемый, с какой скоростью шли эти гастарбайтеры?

***

Машенька пpовела ночь у Вовочки,
возвpащается домой под утpо, ее там встpечает pазгневанная мать:
- Где ты была всю ночь? Как это называется?.
Машенька(мечтательно):
- Я не знаю как ЭТО называется, но теперь это хобби на всю жизнь.

***

Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит.

***

-Где твоя тетрадь?
-Она скончалась.

***

Шашлык без водки едят только собаки!

***

водку перед баней - нельзя
а в баню после водки - можно

***

У нас в стране много бессмысленных вещей,например реклама водки...
А теперь ещё и реклама автомобиля лада...

***

Если сон - лучшее лекарство, то вечный сон - лучшее обезболивающее.

 Отправлено: 25.05.08 13:57. Заголовок: Любимые

Какие помню, такие рассказываю
Лев-царь зверей. Издал он приказ чтобы все животные ходили в только в общественный туалет ибо нефиг гадить где попало. Прибегает заяц-видит очередь в туалет огромная, а пприпекло так, что мочи нет тереть. Ну решил он в общем в ладошку себе нагадить и потом в туалет выбросить. Стоит в очереди, держит свое добро руках, закрыв ладонью. Подходит к нему Лева:
-Зая, а что у тебя в руках?
-Бабочка
-А покажи
-Нет, а вдруг она улетит
-Ну и что, покажи
Раскрывает заец руки и говорит:
-Блин, маленькая вроде, а сколько нагадила!!

Стоит бабушка в парке и кричит:
-Изнасиловали!!Изнасиловали!!
Подходит к ней мент и говорит:
-Бабуль, че криишь то?
-Изнасиловали меня!
-Когда?
-Вчера
-А че сейчас кричишь?
-Так былое приятно вспомнить

 Отправлено: 03.07.08 11:01. Заголовок: Новый русский на зап..

Новый русский на заправке, читает инструкцию по
пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...



Идет Новый русский по пляжу и говорит дочке, видя как художник рисует портрет дамы:
-Видишь как мужик без палароида мучается

 Отправлено: 11.07.08 00:16. Заголовок: Мосты через реки, ка..

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
*****
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
*****
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
*****
Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!
*****
Вызвала женщина слесаря.
-Понимаете,у меня что-то случилось со шкафом.Когда на улице едет трамвай,двери слетают с петель.Может,петли заменить?
Слесарь открыл шкаф,оглядел петли,вроде нормально.
А она говорит:
-Так они слетают при закрытых дверях.
-Ща глянем.
Снимает туфли,залезает в шкаф,она двери закрыла ,а он стал ждать трамвая,чтобы выяснить в чём дело.
Тут приходит муж.Видит туфли у шкафа,открывает:
-Ты, кАзёл,что здесь делаешь?
-Гадом буду,не поверишь,трамвай я жду!!!

 Отправлено: 24.07.08 19:42. Заголовок: И пока дед Мазай не ..

И пока дед Мазай не состарился, звали его просто..."МАЗАФАКЕР"...))))

 Отправлено: 15.01.09 08:10. Заголовок: Анекдоты про кино: ..

Анекдоты про кино:

О вкусах не спорят:
Змей Горыныч встречает Илью Муромца и просит:
- Илюша, будь другом, отруби мне третью голову!
- Ты чего, Горыныч, спятил?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Мы со второй головой хотим «Терминатор-3» смотреть, а третья: «Тарковского, Тарковского!»... Дура очкастая!

Таланты и поклонники:
Знаменитый молодой киноартист получал ежедневно гору писем, в основном от влюбленных девиц. Не желая заниматься этой корреспонденцией, он поручил разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды обнаруживает послание, в котором написано: "Если вы возьмете меня к себе в качестве секретарши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я говорю "все, что захотите", так я имею в виду "все, что захотите!". Жена немедленно послала ей такой ответ: "Дорогая незнакомка! Сообщаю вам, что у моего мужа уже есть секретарша и довольно компетентная. Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю "все остальные", так я имею в виду "все остальные".

Улыбнитесь, каскадеры:
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

Любимые мультики:
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747"
- Ну, Шарик! Ну, охотничек.

А в это время в Голливуде:
"Ё-мое, что ж я сделала-то???" - подумала Тринити, взорвав очередную электростанцию....

Бедный Гарик:
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил
себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся?
Она ему:
- Ну, для начала к психиатру. А если прыгнешь, то еще и к травматологу.

 Отправлено: 16.01.09 21:13. Заголовок: Анекдоты про кино-2 ..

Анекдоты про кино-2 (иногда они возвращаются снова):

К юбилею артиста:
Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила.
- Броневой! – подумал Штирлиц.

Эх, экранизация:
Титры в начале фильма «Ночной дозор»:
«Все совпадения имен, событий и действий с романом С. Лукьяненко «Ночной дозор» случайны и не имеют места в реальной жизни.

Докторам всего мира посвящается:
Голливуд. Премьерный показ «Скорой Помощи».
В середине сеанса раздаётся истошный крик
- Доктора!!! Есть в зале доктор?!?!
Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит
- Я профессор медицины, что случилось?
- Согласитесь, коллега, полная ...... (ерунда)!!!!!!!

Все смешалось в Голливуде:
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с огромным облегчением. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!

Камерон отдыхает:
Утонул «Титаник»... На поверхности океана плавают уцелевшие пассажиры кто на чем...
Вдруг появляется лодка с керосиновой лампой на носу, за веслами бабка. Лодка плывет между пассажирами, а бабка орет:
- Чаааай! Кооооофе! Горячие пирожкиии!

 Отправлено: 16.01.09 21:27. Заголовок: АНЕКДОТЫ про КИНО. ..

АНЕКДОТЫ про КИНО.


Сражаются на световых мечах Дарт Вейдер и Оби Ван.
Оби ван:
- Ты меня не победишь, со мной Сила!
Дарт Вейдер, доставая из под полы автомат Калашникова:
- А в чем Сила, брат?


В Голливуде сняли исторический боевик про бешеного осла.
Называется "Donkey Hot". По роману Сервантеса.


Триллер.
Содержание:
Мужик рожает ежа...
Ёж с зонтом...
Зонт пляжный...


Нормальные люди, когда засыпают, считают овец,
а фанаты Матрицы - агентов Смитов!!!


Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".


Питер ФМ - это не радио, это кино!
Достоевский Ф. М. - это не радио, не кино и даже не музыка!
Это великий русский писатель!


Через 50 лет постоянным зрителям сериала "Не родись красивой" содержание предыдущей серии придется напоминать все чаще и чаще.


Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой".
В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя


От перестановки слагаемых... сериал не кончается.


Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для газеты "Жизнь", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.


На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку"!


- Какой Ваш самый счастливый день?
- День, когда закончили показ сериала "Не родись красивой"
- А самый ужасный день?
- Когда мои родственники купили этот фильм на DVD!!!


Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!


Актер Сергей Безруков попадает в рай. Подходит к воротам, а там Пушкин с тяжеленной тростью, Саша Белый с ножом, Есенин с револьвером. Ворота открываются, они бросаются на него, и тут раздается голос Иисуаса сверху:
- Не трогайте его, он - мой!...


Так, наблюдение про фильмы:
«Армагеддон» - к Земле летит астероид - президент негр.
«Пятый Элемент» - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к Земле?

 Отправлено: 16.01.09 21:47. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 16.01.09 22:40. Заголовок: последний в тему htt..

последний в тему

 Отправлено: 16.01.09 23:57. Заголовок: Ну и ну!

Спасибо, ДЕВОЧКИ! Смеялась до слез.

 Отправлено: 17.01.09 11:20. Заголовок: АНЕКДОТЫ про КИНО.2 ..

АНЕКДОТЫ про КИНО.2

один француз - бабник, два француза - кинематограф, три француза - революция;
один немец - педант, два немца - завод, три немца - война;
один еврей - завмаг, два еврея - международный шахматный турнир, три еврея - Русский Национальный Банк


Человек-Паук боится только Человека-Тапка


Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного аргентинского сериала, жена говорит мужу:
- Смотри, как он ее любит!
- А ты знаешь, сколько ему за это платят?


- Привет, давно не виделись! Чем ты сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие?
- Какие в кинотеатре идут, такие и снимаю.


Плохой перевод фильма - это не монотонный голос, читающий с ошибками и опозданием реплики, а это когда в первом «Терминаторе» фразу "I'll be back" переводят серьезным голосом - «Я буду задом!»


Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
- Объясните, почему вы меня не берете на эту роль!! Ну посмотрите, я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов!!! Почему?
- Ну как вам сказать..
- Нет, ну вы объясните!
- Ну вы знаете... Анна Ахматова женщиной была...


Забавно наблюдать, как слово fuck у меня" в фильме в 3-х различных переводах превращают в "ты думаешь?", "посмотрим" и "да что ты?".


В России успех вышедшего фильма оценивается по рейтингу на торрент-трекерах.


Почувствуй разницу между российским и голливудским финансированием проектов Тимура Бекмамбетова.
В «Особо опасен» всем рулит станок судьбы. В «Дозоре» хватило только на мел…


На премьере фильма «Чужие» в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран кирпичом.


Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть «Титаник», где под воду уходит пара тыщ людей - это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего две руки от человека - это уже ужас, и смотреть страшно.


Посмотрев в июле фильм "Ирония судьбы, или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.


- В чем сила, брат?
- А сила в газе, брат. У кого газ, тот и сильней!


В школе.
- Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!


Посмотрев фильм "300 Спартанцев", два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора станции метро Отрадное.

 Отправлено: 17.01.09 13:49. Заголовок: http://www.kolobok...

про торрент-трекеры это уже не анекдот,а полная правда.Не зря же создатели фильмов вконтакте постаянно свои видео ищут,чтоб удалить.

 Отправлено: 26.01.09 18:49. Заголовок: Царевна Ивану-дураку..

Царевна Ивану-дураку: принесешь мне хоть 1 зуб Змея Горыныча, выйду замуж..
Тот пошел, подкараулил, саданул дубиной по челюсти, принес мешок зубов.
После свадьбы стук в дверь ночью.Иван к двери подходит
- кто там?
- сисяс узнаис...

 Отправлено: 22.03.09 19:05. Заголовок: Ужастик: Возвращаетс..

Ужастик:
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

Реклама:
Мама:
- Тот самый вкус! Тот самый чай!!
Бабушка:
- Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!

О прочитанном:
Гомер прочитал 100 книг и написал одну.
Грибоедов прочитал 200 и написал одну.
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и так вдохновилась!!!

 Отправлено: 08.11.10 19:27. Заголовок: Чей-то захотелось ож..

Чей-то захотелось оживить этот раздел...

Подходит на рынке парень к бабке, торгующей картошкой:
- Бабуль, а у вас картошка на посадку?
- Нет, елки-палки, на взлет!!!


А еще я обожаю анекдоты про смерть...
Звонок в дверь. Мужик открывает, а там смерть.
- Ты кто?
- Смерть...
- Ну и что ?
- Ну и всееее...

 Отправлено: 10.11.10 14:04. Заголовок: Butterfly )) Утро. О..

Butterfly ))
Утро. Оживлённая трасса. Пост ГАИ.
Мимо несутся машины с сумасшедшей скоростью. Постовой милиционер не реагирует. Вдруг, совсем уж медленно проезжает жигулёнок. Милиционер поднимает жезл и тормозит машину. Удивлённый шофер приоткрывает стекло. Наклонившись к водителю постовой с ехидцей спрашивает:
- Тааак!! И куда это мы крадёмся?

 Отправлено: 11.11.10 10:03. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Особенно смешно в свете того, что сама только недавно получила права, и тоже ... крадусь по дорогам

 Отправлено: 11.11.10 15:27. Заголовок: Butterfly)) ой, а в ..

Butterfly)) ой, а в след-то Вам , наверно, такоое летит от лихих автомобилистов))), когда "крадётесь"))
Раз Вам понравился анекдот, расскажу ещё один старенький)

Петька и ВасилЬ ИванЫч укрывшись в блиндаже молча пьют водку вот уж второй час. Слышно только как разливается горькая по стаканам и с грохотом опускается опустевшая емкость. Вдруг открывается дверь и на пороге появляется Фурманов. Он быстро, молча проходит к столу, садится и расстёгивает гимнастёрку. Ему тоже наливают стакан. Он выпивает его залпом, тоже громко бьет донышком стакана об стол, произносит долгое "ДА-АА" и "пулей" вылетает из блиндажа. За ним бежит Петька.
- Сядь, - скомандывал Василь Иваныч, - и Фурманова больше не зови!
- Почему, Василь Иваныч? - удивился Петька.
- Много говорит.

 Отправлено: 11.11.10 20:01. Заголовок: ))) Эт точно, в енто..

))) Эт точно, в ентом деле разговоры ни к чему (хотя сама, если честно люблю пообщаться)

А, по поводу автомобилистов, не знаю - может там и мат-перемат, но когда видят мою улыбку - с довольной физиономией кивают (ну, типа все понятно... )

 Отправлено: 15.11.10 14:27. Заголовок: Это как пойдёт, быва..

Это как пойдёт, бывает за разговорами-то и не заметишь как всё "горючее" уже куда-то)) утекло..)) только бы не вышло потом как в песне "...ой, где был я вчера, не пойму хоть убей. Только помню, что стены с обоями" ))

 Отправлено: 15.11.10 19:30. Заголовок: Ну, уж нетушки. До б..

Ну, уж нетушки. До бессознательного состояния - не доходит, экономные мы, нам "с наперсток", да и то - только понюхать...Как результат: настроение - есть, а похмелья - нету

 Отправлено: 25.11.10 17:31. Заголовок: Захотелось анекдотик..

Захотелось анекдотиков добавить...

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней дороге, как едущий впереди "Porsche"...

Про женщин:
Она устала уже до того, что после того ей было не до другого...

И, снова старенький про смерть:
Звонок в дверь. Мужик открывает, а там смерть, вся такая в бантиках, рюшечках, цветочках...
-Ты кто?
-Смерть.
-Какая нелепая смерть...

 Отправлено: 29.11.10 13:18. Заголовок: Butterfly)) спасибо,..

Butterfly)) спасибо, очень понравились и нелепая смерть, и игра слов в анекдоте о женщине))

 Отправлено: 23.12.10 12:22. Заголовок: Несколько случаев из..

Несколько случаев из жизни.
В маршрутке молодой человек позвонил своему знакомому:
-Ну ты как? что, всё ещё ведёшь прежний образ жизни - не пьешь, не куришь, мяса не ешь? Даа, от мужика в тебе осталось только общение с женщинами!))
Звонок на рабочий телефон. Звонящий очень сильно заикается:
- Ззззз -зззд-р-авввствуйте!
- Добрый день, Михаил,- отвечаю я и продолжаю говорить о том, что его просьба выполнена, стараюсь объяснить всё подробно, чтобы не вынуждать трудногооврящего человека что-либо произносить лишний раз.
- СссссПапа-сибо!
- Пожалуйста, приезжайте в удобное для Вас время.
- Нннеожидал, чччто Ввы ммменя узнаете!
????? ну да, ну да )))

 Отправлено: 28.12.10 22:57. Заголовок: http://iliashakunov..

)))
Классные истории...
А, если мужчине не пить, не курить, да еще и мясо не есть, то и общение с женщинами скоро закончится....

 Отправлено: 12.01.11 12:41. Заголовок: Butterfly, как знать..

Butterfly, как знать, как знать...))) там, вдруг, на эмоциях проснутся неведомые силы)) а я вот как-то плохо себе предстваляю такого мужчину, дело, наверно, в привычке - так повелось с детства: мужчина (если очень в общем)- это ум - руль - мясо - сигарета - щетина))) обязательно! мне она (на мужском лице) так просто необходима...

 Отправлено: 16.01.11 15:32. Заголовок: ))) Да, да, совершен..

))) Да, да, совершенно с тобой согласна Льенчик!
Мне тоже в основном попадались мужчины категории "... ум - руль - мясо - сигарета - щетина", с единственной разницей что без "сигареты"... Но, наверное, именно за это мы их и ценим... что они так непохожи на нас

 Отправлено: 17.01.11 11:39. Заголовок: Батерфляйчик)) http:..

Батерфляйчик)) , за непохожесть мы их ещё и бывает ненавидим . Разные, конечно, мы - мужчины и женщины, но, если и для нас составить такую вот уж очень укороченную цепочку), то звено "ум"))) ( именно "ум", а не хитрость)я бы включила.., а то как-то пустенько)), а ИМ!! - жирненько!))

 Отправлено: 30.01.11 23:41. Заголовок: Нууу, Льенчик ))), с..

Нууу, Льенчик ))), слово ненавидим слишком агрессивное, я бы выразилась мягче - мы с ними спорим, ругаемся, ну и конечно же тираним
А, вообще, ты только представь мир "без них"... Скучно, ей Богу скучно, и потиранить некого...
А, кроме Ума я бы еще включила Мудрость, потому что ни одна женщина не смогла бы жить с мужчиной не имея в своем арсенале ее самую...Уж простите, мужчины, за нескромность :))))

 Отправлено: 31.01.11 13:56. Заголовок: мне казалось, Батерф..

мне казалось, Батерфляйчик, что мудрость - качество приходящее с возрастом и опытом, помню, как старый еврейский дедушка объяснял своему внуку "Никогда не беги, мой мальчик, ни за трамваем, ни за женщиной - приедет следующий трамвай и появится другая женщина"))) Ну.. может и так))))
нее... не знаю.., если всё рвёшь "в пух и перья" - тогда может возникнуть и ненависть...сильное чувство, конечно,..

 Отправлено: 11.02.11 22:09. Заголовок: Даа, Льенчик, темпер..

Даа, Льенчик, темперамента тебе не занимать:))) Ну, если "в пух и перья"...
А, я хоть и не по возрасту, и не по национальности, но все же по мироощущению ближе к ентому самому еврейскому дедушке)))

 Отправлено: 14.02.11 13:41. Заголовок: ))) да, Батерфляйчик..

))) да, Батерфляйчик, ещё всё что под рукой так, знаешь, здорово летит!! переворачивается))
и ещё.., Батерфляйчик, ну как же это другой "травмайчик"? а куда ж деть это чувство из-за которого кажется, что это единственный и самый нужный "трамвайчик" и без него никуда "не удешь"?))) это как такое можно принять??? ну только, если "трамвайчик" вечно мчится мимо твоей "остановки"

 Отправлено: 14.02.11 13:51. Заголовок: не в тему совсем, но..

не в тему совсем, но вот вспомнила -
Багира и Маугли скрываются от жаркого солнца под пальмами. Маугли не даёт покоя высоко висящий банан:
- Скажи, Багира, ты смогла бы достать этот банан?
- Нет,Маугли, я уже слишком стара...
- Багира,скажи, а сильный Балу может достать этот банан?
- Нет, Маугли, и он не может...
- Скажи, Багира, может ловкие бандерлоги достанут его?
- Нет, Маугли...
- Тогда, Багира, Я!! как думаешь смогу достать этот банан?
- Да, Маугли.., ты кого хочешь можешь достать...)))

 Отправлено: 25.02.11 14:38. Заголовок: ))) так бывает, когд..

))) так бывает, когда вроде бы обо всём поговорили,и ничего больше не приходит в голову, тут-то анекдот и приходит на помощь и как раз по случаю)
Командир отчитывает солдат:
- И что вы всё дёргаете меня, постоянно спрашиваете "Товарищ командир как ээто?, товарищ командир как тоо?" Ну, а если, вдруг, что? если война? ведь товарища командира там не будет, неет!)))

 Отправлено: 21.07.11 11:54. Заголовок: много знаю анекдотов..

много знаю анекдотов) вот ещё один -
Одесса. Привоз.
Одна из отдыхающих, неместных, обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, а килограмм ваших помидоров поместится в мой пакет?
- Мой килограмм..! - поместится.

 Отправлено: 22.12.11 11:41. Заголовок: Дамский анекдот. Вс..

Дамский анекдот.

Встретились две бывшие подруги. Давно не виделись.
Одна другой говорит:
- Я замуж за олигарха вышла.
Другая:
- Потрясающе...
- У нас есть особняк, три дачи, остров в Тихом океане.
- Потрясающе...
- Завтра мы улетаем отдыхать на Канары.
- Потрясающе...
Первая:
- Что ты все: "Потрясающе, потрясающе...".
Вторая:
- Третий месяц учусь на курсах "Этикет в нашей жизни". На занятиях нам внушают: "По правилам этикета вместо слов "не ври, не лги и не заливай" говорить "потрясающе".

 Отправлено: 21.04.12 22:14. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 29.04.12 09:33. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 30.04.12 06:19. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 30.04.12 06:26. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 30.04.12 06:29. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 07.06.12 13:38. Заголовок: http://s005.radikal...

 Отправлено: 12.06.12 14:54. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 30.01.13 16:39. Заголовок: Том здесь собраны Ва..

Том здесь собраны Ваши любимые анекдоты?? Мдааа...

 Отправлено: 03.08.14 04:25. Заголовок: Не люблю я анекдоты,..

Не люблю я анекдоты, как муж любовника жены нашел в шкафу...

 Отправлено: 15.06.15 16:21. Заголовок: - Кто сейчас, по-ваш..

- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? - спросили у одного актера.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.

* * *

Две мышки жуют пленку в фильмохранилище.
Одна глубокомысленно замечает: "Да... а сценарий был лучше!..."

* * *

Молодой режиссер, снимающий первый фильм, выбирает место для натурной съемки. Он быстро идет по лесу, продираясь сквозь заросли. За ним, тяжело дыша, еле поспевает оператор, пожилой человек. Наконец, зайдя в самую непроходимую чащу, где от густой листвы темно, режиссер торжественно восклицает:
- Здесь мы будем снимать сцену свидания!
- Здесь мы будем проявлять пленку, - мрачно отвечает оператор.

* * *

Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной. Потертая физиономия, мешки под глазами, красный нос, на голове шапка с ушками - костюм зайки для новогодних елок. Проходит несколько минут, он снимает шапку и изрекает:
- Ну что? Хотел стать артистом?.. Хотел большого искусства? Вот и получи!..

* * *

В Голливуде один режиссер для съемок батальной сцены пригласил многотысячную массовку. Продюссер схватился за голову:
- Вы разорите меня!..
- Не волнуйтесь. Я дал команду во время съемки стрелять настоящими патронами...

* * *

Актриса приходит в театр и видит, что рабочие выносят из кабинета главрежа диван. Она спрашивает у одного из них: "Что, разве меня уже увольняют?"

* * *

Одна актриса спрашивает другую, как у нее прошли кинопробы.
- Неплохо. Только режиссер жаловался, что у меня холодные ноги...

* * *

Однажды решили снять кино слепой, глухой и дебил.
Слепой сказал: " Я буду оператором!"
Глухой сказал: "А я буду композитором!"
Дебил сказал: "Тогда я буду режиссером!"
Сняли свое кино. Сидят, смотрят.
Слепой говорит: "Что-то плохо видно!"
Глухой говорит: "И слышно плохо!"
А дебил говорит: "А мне нравится!"

* * *

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!

* * *

Маститый режиссер Н. ужасно боялся грабителей. Каждый вечер, ложась спать, он тщательно запирал двери на четыре замка и включал специально оборудованную сигнализацию. Об этом в театре все знали.
Однажды молодой актер С. его спросил:
- Маэстро, к чему такие предосторожности? Ведь у вас, насколько мне известно, нет репутации человека состоятельного. Я, например, хотя и живу на первом этаже, всегда сплю с открытыми окнами...
- Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка...

* * *

Встречаются два молодых актера.
- Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я бездарь?!
- Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.

* * *

Один актер рассказывает другому:
- Приснился мне сон, что я умер. Стучусь в ворота рая, а ангел мне отвечает, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и вдруг вижу тебя.
- А вон актер, - говорю ангелу.
- Да какой он актер, - возражает ангел.

* * *

В театре: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала:
- Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!

* * *

Актер (А) после страшного двухмесячного запоя неожиданно обнаруживает себя за кулисами родного театра. Оказывается - срочная замена, его нашли, привели в чувство, одели в костюм - пинок, и он вылетает на сцену. Что за пьеса, что за роль, о чем речь - ничего понять не может.
Суфлер (С) шепчет:
- В графине он узнал свою мать.
(А): - А?
(С) (нервно): В графине он узнал свою мать.
(А) (испуганно): Чего?
(С) (зло): В-Графине-Он-Узнал-Свою-Мать!!!
Актер по сложной траектории подбирается к столу и берет водочный графин.
(А): Мама! Как вы туда попали?!

* * *

В театре премьера спектакля. Режиссер на пару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются... Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к нему и начинают
донимать вопросами:
- Что, постановка неинтересная?
- Да нее... нормально вроде...
- А что, актеры плохо играют?
- Да вроде ниче так...
- Может, костюмы не понравились, или декорации?
- Почему? Нормальные костюмы...
- Так почему же вы уходите?!
- Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!

* * *

Юному актеру (ЮА) впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера (СОА)
(ЮА) - Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
(СОА) - Молодой человек - это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
(ЮА) - Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
(СОА) - Нуууу, батенька -- здесь уже талант нужен!

* * *

Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку "Идиота" Достоевского.
- У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный работник министерства.
- Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер.

* * *

Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличествующем тому времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет.
Суфлер шепчет:
- Здравствуйте, граф!
Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле.
Суфлер снова шипит:
- Здравствуйте, граф!
Актер молчит.
Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько скандируют:
- Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!
Молчит актер.
Весь зал оглушительно скандирует:
- ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ!
Актер совсем сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос.
- Да поздаровкайся ты с графом, жопа!

* * *

- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается девушка. - Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

* * *

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем пробудится любопытство?!

 Отправлено: 15.06.15 16:31. Заголовок: — А мы правда идём к..

— А мы правда идём к тебе просто кино посмотреть?
— Да правда, правда... Что—то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином.

***
— Где твои друзья?
— Не начинай!
— А где твой парень?
— Все. Хватит...
— Подобрала еще одного котенка?
— ЛАДНО! Сходим в кино!

***
— Может ко мне? Ну, что скажешь, красавица? Чаю попьём, кино посмотрим...
— Бл*, я даже не знаю... А что, еб*ться не будем?

***
— Вчера в кино ходил.
— Как называется?
— М—м—м... Сдутые... нет... Удутые... О, вспомнил — "Унесенные ветром"!

***
Один приятель спрашивает другого:
— Ну как, сходил вчера в кино?
— Сходил.
— И как впечатления?
— Фильм на любителя. Любителя бесталанной режиссуры, бездарных актеров и идиотских сценариев.
***
Ресторан. Официант говорит кинозвезде:
— Вы знаете, я вас где—то видел.
— Может быть, в кино?
— Может быть. А какой кинотеатр вы посещаете?

***
Вечером по телевизору начинается художественный фильм. Мама говорит маленькому сыну:
— Женечка, тебе нельзя смотреть этот фильм. Это кино только для взрослых!
— Мама, в прошлом году я видел этот фильм два раза. Честно тебе говорю, ничего для взрослых в нем нет.

***
Парень подходит к девушке и пытается познакомиться:
— Девушка, а можно пригласить вас в кино?
— А чем вам Мальдивы не нравятся?

***
Компашка российских режиссеров во главе с Михалковым попросила вернуть мат в кино, потому что дальновидный коньюктурщик и заводила Никита точно знает — первый фильм, где Х*йло назовут Х*йлом; будет снят именно им. Жопой чует.

***
Три стадии развития мужчины:
1. Водка, водка и молодка.
2. Вино, кино и домино.
3. Кефир, клистир и теплый сортир.

***
Острый момент в индийском кино:
— Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

***
— О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
— "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"

***
— Мам, ты зачем меня в своём телефоне в чёрный список перевела?
— От тебя спам шёл.
— Какой ещё спам, мама?
– «Пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь».

***
Разговаривают три женщины.
— Муж купил мне цветной телевизор. Хорошо — сижу дома и все смотрю.
— А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить не надо — сиди и развлекайся.
— А тебе что муж купил? — спрашивают у третьей.
— Ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театр сходить.

***
— Объявляю вас мужем и женой !
— Как мужем и женой ? Ты же говорила , что мы в кино пойдем!

 Отправлено: 15.06.15 16:44. Заголовок: Про ружья на стенах ..

Про ружья на стенах

Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить. © А. П. Чехов

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка.

Если в фильме Александра Роу на стене висит ружье, то в нем спрятана «Смерть Кощеева».

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.

Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.

Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…

Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Никиты Михалкова (раннего) на стене висит ружье, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить, потому что это экранизация Чехова.

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.

Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет, узнают только ваши внуки.

Если в фильме Чарли Чаплина на стене висит ружье, то об него обязаительно кто–то споткнется и упадет лицом в торт.

Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок пластилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет, где оно собственно висит.

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!