Автор | Сообщение |
|
| |
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 12.08.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 12.08.07 14:38. Заголовок: ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ
[взломанный сайт] Пишем любимые анекдоты
|
|
|
Ответов - 92
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
All
[только новые]
|
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 57
Настроение: ЛУЧШЕ ВСЕХ!
Зарегистрирован: 11.08.07
Откуда: Россия
|
|
Отправлено: 16.04.08 20:39. Заголовок: Пропала собака, добе..
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть... Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное... Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят секса, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям… Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны! - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда? Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку... Гинеколог - стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять .. __________________________
|
|
|
|
| |
Сообщение: 816
Настроение: ВСЁ ОК!!!,но иногда бывает и наоборот
Зарегистрирован: 10.08.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 16.04.08 21:02. Заголовок: "мы - русские, д..
"мы - русские, друг друга не обманываем" Рука руку моет – российская прописная истина с вековыми традициями. Пьяный пешеход "сбил" иномарку и скрылся с места ДТП
|
|
|
|
| |
Сообщение: 430
Зарегистрирован: 12.08.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 17.04.08 17:40. Заголовок: Александра пишет: &..
Александра пишет: цитата: | "мы - русские, друг друга не обманываем" |
| это из "Брата\2", да? там еще эврэй это говрит)))
|
|
|
|
| |
Сообщение: 854
Настроение: ВСЁ ОК!!!,но иногда бывает и наоборот
Зарегистрирован: 10.08.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 14.05.08 00:18. Заголовок: Слушается дело олига..
Слушается дело олигарха, задавившего трех таджиков-гастарбайтеров на скорости 160 км/ч на пешеходном переходе, в самом центре Москвы. Судья: - Обвиняемый, с какой скоростью шли эти гастарбайтеры? *** Машенька пpовела ночь у Вовочки, возвpащается домой под утpо, ее там встpечает pазгневанная мать: - Где ты была всю ночь? Как это называется?. Машенька(мечтательно): - Я не знаю как ЭТО называется, но теперь это хобби на всю жизнь. *** Священник спрашивает у Вовочки: - Скажи, а ты молишься перед едой? - Нет. Моя мама хорошо готовит. *** -Где твоя тетрадь? -Она скончалась. *** Шашлык без водки едят только собаки! *** водку перед баней - нельзя а в баню после водки - можно *** У нас в стране много бессмысленных вещей,например реклама водки... А теперь ещё и реклама автомобиля лада... *** Если сон - лучшее лекарство, то вечный сон - лучшее обезболивающее.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 5
Настроение: лучше всех!!!!
Зарегистрирован: 18.05.08
|
|
Отправлено: 25.05.08 13:57. Заголовок: Любимые
Какие помню, такие рассказываю Лев-царь зверей. Издал он приказ чтобы все животные ходили в только в общественный туалет ибо нефиг гадить где попало. Прибегает заяц-видит очередь в туалет огромная, а пприпекло так, что мочи нет тереть. Ну решил он в общем в ладошку себе нагадить и потом в туалет выбросить. Стоит в очереди, держит свое добро руках, закрыв ладонью. Подходит к нему Лева: -Зая, а что у тебя в руках? -Бабочка -А покажи -Нет, а вдруг она улетит -Ну и что, покажи Раскрывает заец руки и говорит: -Блин, маленькая вроде, а сколько нагадила!! Стоит бабушка в парке и кричит: -Изнасиловали!!Изнасиловали!! Подходит к ней мент и говорит: -Бабуль, че криишь то? -Изнасиловали меня! -Когда? -Вчера -А че сейчас кричишь? -Так былое приятно вспомнить
|
|
|
|
| |
Сообщение: 921
Настроение: ВСЁ ОК!!!,но иногда бывает и наоборот
Зарегистрирован: 10.08.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 03.07.08 11:01. Заголовок: Новый русский на зап..
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите. - ... Идет Новый русский по пляжу и говорит дочке, видя как художник рисует портрет дамы: -Видишь как мужик без палароида мучается
|
|
|
|
| |
Сообщение: 938
Настроение: ВСЁ ОК!!!,но иногда бывает и наоборот
Зарегистрирован: 10.08.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 11.07.08 00:16. Заголовок: Мосты через реки, ка..
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения. ***** Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда. ***** В философии можно как в двух пальцах заблудиться. ***** Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить! ***** Вызвала женщина слесаря. -Понимаете,у меня что-то случилось со шкафом.Когда на улице едет трамвай,двери слетают с петель.Может,петли заменить? Слесарь открыл шкаф,оглядел петли,вроде нормально. А она говорит: -Так они слетают при закрытых дверях. -Ща глянем. Снимает туфли,залезает в шкаф,она двери закрыла ,а он стал ждать трамвая,чтобы выяснить в чём дело. Тут приходит муж.Видит туфли у шкафа,открывает: -Ты, кАзёл,что здесь делаешь? -Гадом буду,не поверишь,трамвай я жду!!!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4
Настроение: Веселое
Зарегистрирован: 16.07.08
Откуда: Украина, Черновцы
|
|
Отправлено: 24.07.08 19:42. Заголовок: И пока дед Мазай не ..
И пока дед Мазай не состарился, звали его просто..."МАЗАФАКЕР"...))))
|
|
|
|
| |
Сообщение: 58
Настроение: Лучше всех
Зарегистрирован: 18.12.08
Откуда: Россия, Далеко от центра
|
|
Отправлено: 15.01.09 08:10. Заголовок: Анекдоты про кино: ..
Анекдоты про кино: О вкусах не спорят: Змей Горыныч встречает Илью Муромца и просит: - Илюша, будь другом, отруби мне третью голову! - Ты чего, Горыныч, спятил? Вторая голова: - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Мы со второй головой хотим «Терминатор-3» смотреть, а третья: «Тарковского, Тарковского!»... Дура очкастая! Таланты и поклонники: Знаменитый молодой киноартист получал ежедневно гору писем, в основном от влюбленных девиц. Не желая заниматься этой корреспонденцией, он поручил разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды обнаруживает послание, в котором написано: "Если вы возьмете меня к себе в качестве секретарши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я говорю "все, что захотите", так я имею в виду "все, что захотите!". Жена немедленно послала ей такой ответ: "Дорогая незнакомка! Сообщаю вам, что у моего мужа уже есть секретарша и довольно компетентная. Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю "все остальные", так я имею в виду "все остальные". Улыбнитесь, каскадеры: Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: - Послушайте, а этот канат не порвется? - Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея! Любимые мультики: Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747" - Ну, Шарик! Ну, охотничек. А в это время в Голливуде: "Ё-мое, что ж я сделала-то???" - подумала Тринити, взорвав очередную электростанцию.... Бедный Гарик: Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил: - Куда отправимся? Она ему: - Ну, для начала к психиатру. А если прыгнешь, то еще и к травматологу.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 60
Настроение: Лучше всех
Зарегистрирован: 18.12.08
Откуда: Россия, Далеко от центра
|
|
Отправлено: 16.01.09 21:13. Заголовок: Анекдоты про кино-2 ..
Анекдоты про кино-2 (иногда они возвращаются снова): К юбилею артиста: Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. - Броневой! – подумал Штирлиц. Эх, экранизация: Титры в начале фильма «Ночной дозор»: «Все совпадения имен, событий и действий с романом С. Лукьяненко «Ночной дозор» случайны и не имеют места в реальной жизни. Докторам всего мира посвящается: Голливуд. Премьерный показ «Скорой Помощи». В середине сеанса раздаётся истошный крик - Доктора!!! Есть в зале доктор?!?! Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит - Я профессор медицины, что случилось? - Согласитесь, коллега, полная ...... (ерунда)!!!!!!! Все смешалось в Голливуде: «Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с огромным облегчением. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал! Камерон отдыхает: Утонул «Титаник»... На поверхности океана плавают уцелевшие пассажиры кто на чем... Вдруг появляется лодка с керосиновой лампой на носу, за веслами бабка. Лодка плывет между пассажирами, а бабка орет: - Чаааай! Кооооофе! Горячие пирожкиии!
|
|
|
Ответов - 92
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
All
[только новые]
|
|