Автор | Сообщение |
|
| |
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 12.08.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 12.08.07 14:38. Заголовок: ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ
[взломанный сайт] Пишем любимые анекдоты
| |
|
Ответов - 92
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
All
[только новые]
|
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 4
Настроение: Непередаваемое
Зарегистрирован: 13.08.07
Откуда: Первопрестольный град
|
|
Отправлено: 13.08.07 12:29. Заголовок: Re:
Лежит умирает Березовский, а рядом стоит Путин и говорит:"Не все корма для собак одинаково полезны."
| |
|
|
| |
Сообщение: 30
Зарегистрирован: 12.08.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 15.08.07 09:44. Заголовок: Re:
Вчера в детском саду No 6 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер. Детям, в общем-то, всё равно - а вот аппликация сорвалась. Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы, спрашивает продавца: - А это, однако, зачем? Продавец, смутившись, отвечает: - Ну, знаете, тепло и гигиенично... Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал в трусы. Восхищается покупкой: - И правда, тепло! Оглянулся под куст - чисто. - И гигиенично! Ходит Роналдиньо и напевает: "Но и я, слава Богу, – не Рики не Мартин, Не выдвигался на "Оскар", французам не забивал..." Матушка ему: "Хватит чипсы жрать! Иди играй, сынок! "
| |
|
|
| |
Сообщение: 31
Зарегистрирован: 12.08.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 15.08.07 09:45. Заголовок: Re:
Летят Буш и Путин в одном самолете, Путин показывает Бушу кулак, Буш в ответ делает тоже самое, тогда Путин показывает Бушу два кулака, Буш крутит указательным пальцем у виска. На следующий день Буш прилетает домой, жена спрашивает: - Ну, как прошла встреча? На что Буш отвечает: - Да русские совсем озверели, представляешь, летим мы в самолете, а он мне показывает, я тебе глаз выбью, а ему показываю, что я ему тоже, после этого он показывает что выбьет мне два глаза, ну а я показываю что дурак что ли. Прилетает Путин, та же ситуация: - Ну, как прошла встреча? - Короче американцы совсем с ума сходят, я ему на жестах показываю - ты власть держи, а он мне, держу, я ему показываю дак ты сильнее держи, а он мне - УМА НЕ ХВАТИТ.
| |
|
|
| |
Сообщение: 32
Зарегистрирован: 12.08.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 15.08.07 09:47. Заголовок: Re:
Ворота в рай. Подходит человек в спортивной форме. Петр: -Ты кто такой? -Русский футболист... -Не может быть! А как в ворота попал?
| |
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 117
Настроение: Непередаваемое
Зарегистрирован: 13.08.07
Откуда: Дорогая моя столица...
|
|
Отправлено: 30.08.07 18:56. Заголовок: Re:
Разговаривают две подруги: - Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением! - Она что, язык прикусила? - Любой коктейль надо смешивать с соком. - С каким соком? - С желудочным. - Нашлась женщина, которая утверждает, что знаменитую картину "Чёрный квадрат" Малевич писал с неё.
| |
|
|
| |
Сообщение: 99
Настроение: в растрепанных чувствах
Зарегистрирован: 12.08.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 30.08.07 20:25. Заголовок: Re:
- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? - Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления. - И что? - Мне ответили: "А когда вам будет удобно? "
| |
|
|
| |
Сообщение: 45
Настроение: замечательное
Зарегистрирован: 22.08.07
Откуда: Украина, Мариуполь
|
|
Отправлено: 31.08.07 10:01. Заголовок: Re:
Послала жена мужа в магазин за хлебом,после нового года(1 января).Мужик заходит в магазин и спрашивает у прадовщицы: -У вас хлеб свежий? -Нет,прошлогодний!!
| |
|
|
| |
Сообщение: 46
Настроение: замечательное
Зарегистрирован: 22.08.07
Откуда: Украина, Мариуполь
|
|
Отправлено: 31.08.07 10:05. Заголовок: Re:
Дети роются в маминой сумке.Мама: -Как вам не стыдно?Нехорошо копаться в чужой сумке! -Мама,у тебя чужая сумка???
| |
|
|
| |
Сообщение: 125
Настроение: ВСЁ ОК!!!,но иногда бывает и наоборот
Зарегистрирован: 10.08.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 31.08.07 12:52. Заголовок: Re:
В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники Второй мировой войны с территории Эстонии от Российского командования ракетных войск поступило предложение:снести Эстонию с территории памятников Второй мировой войны. *** - А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? - В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой . *** Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.
| |
|
|
| |
Сообщение: 126
Настроение: ВСЁ ОК!!!,но иногда бывает и наоборот
Зарегистрирован: 10.08.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 31.08.07 13:04. Заголовок: Re:
Блондинка: -Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?! Инструктор: - Потому что если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску. *** -Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? - Ну, это смотря над кем вы смеетесь... Может и сократить... *** Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
| |
|
|
| |
Сообщение: 127
Настроение: ВСЁ ОК!!!,но иногда бывает и наоборот
Зарегистрирован: 10.08.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 31.08.07 13:11. Заголовок: Re:
-Служба здесь отличная, сам увидишь. Почти каждый год, новое звание присваивают. - А чего ж в лейтенантах-то всё ходишь? - Так я сюда полковником пришел. *** Раз сказал что не брал,значит не отдам!!!!! *** - Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит. - Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем! *** ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них. *** - Что будем брать, пиво? - Какое пиво на рабочем месте! - Правильно. Нам две водки.
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 49
Настроение: замечательное
Зарегистрирован: 22.08.07
Откуда: Украина, Мариуполь
|
|
Отправлено: 31.08.07 15:04. Заголовок: Re:
Отец спрашивает сына: -Сынок,ты что,встречаешься с Машей из 32-ой квартиры? -Да,а что? -Да нет,нечего.Я когда молодой был,тоже с ней встречался....
| |
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 126
Настроение: Непередаваемое
Зарегистрирован: 13.08.07
Откуда: Дорогая моя столица...
|
|
Отправлено: 01.09.07 10:55. Заголовок: Re:
Мужик стучит в калитку соседа. Никто не отвечает. Стучит сильнее. К калитке тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Мужик обалдевает, потом приходит в себя и спрашивает: - Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать.
| |
|
|
| |
Сообщение: 138
Настроение: ВСЁ ОК!!!,но иногда бывает и наоборот
Зарегистрирован: 10.08.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 01.09.07 23:19. Заголовок: Re:
На станции управления ракетами вбегает очумевший прапор и сходу орет: - Какая тварь кнопку трогала?!? Человек на пульте: - Н-н-никто. Прапор: - Никто?!?!А куда Америка подевалась?а?!?Три наряда вне очереди! *** Прапорщик перед строем солдат: - Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен? Солдаты (хором): - Ну его на хрен!!! - Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить! *** - Товарищ старшина, а кто такие мамонты? - Это... слоны-допризывники. *** Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает: - Слышь, Серега, у тебя есть сигареты? - Есть. - Ну так давай. - Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь... - А если жена не курит?!
| |
|
|
| |
Сообщение: 65
Настроение: замечательное
Зарегистрирован: 22.08.07
Откуда: Украина, Мариуполь
|
|
Отправлено: 03.09.07 16:31. Заголовок: Re:
-Дорогой,когда мы поженимся,я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. -Но,милая,у меня нет тревог и забот! -Я же говорю-когда мы поженимся!
| |
|
|
| |
Сообщение: 126
Настроение: одиноко
Зарегистрирован: 12.08.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 04.09.07 15:26. Заголовок: Re:
- Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и хуже. - А что тут удивительного, если они уже все переженились. Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули! - Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?
| |
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 160
Настроение: Непередаваемое
Зарегистрирован: 13.08.07
Откуда: Дорогая моя столица...
|
|
Отправлено: 04.09.07 23:48. Заголовок: Re:
Горит крыша - набирате 01 Нужна крыша - набирайте 02 Едет крыша - набирайте 03 -Алло! Баня?! -Нет. Это Болодя!
| |
|
|
| |
Сообщение: 156
Настроение: ВСЁ ОК!!!,но иногда бывает и наоборот
Зарегистрирован: 10.08.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 05.09.07 02:56. Заголовок: Re:
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... _______________________ Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
| |
|
|
| |
Сообщение: 157
Настроение: ВСЁ ОК!!!,но иногда бывает и наоборот
Зарегистрирован: 10.08.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 05.09.07 03:04. Заголовок: Re:
| |
|
|
| |
Сообщение: 77
Настроение: замечательное
Зарегистрирован: 22.08.07
Откуда: Украина, Мариуполь
|
|
Отправлено: 07.09.07 13:25. Заголовок: Re:
Звонок в три часа ночи: -Привет друг,ты тоже не спишь? Приходит Вовочка к отцу и говорит: -Пап,дай мне 2000$ -Зачем тебе?? -Я обменяю на 5 -По какому курсу? -По курсу "История"
| |
|
|
| |
Сообщение: 172
Настроение: ВСЁ ОК!!!,но иногда бывает и наоборот
Зарегистрирован: 10.08.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 07.09.07 13:41. Заголовок: Re:
Из дневника американского школьника . Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 175 кг. А ведь месяц назад было 176! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу. Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн...
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 186
Настроение: Непередаваемое
Зарегистрирован: 13.08.07
Откуда: Дорогая моя столица...
|
|
Отправлено: 07.09.07 20:19. Заголовок: Re:
Надпись на калитке деревенского дома: "Осторожно! Собака добегает до калитки за 5 сек. А ты?"
| |
|
|
| |
Сообщение: 178
Настроение: ВСЁ ОК!!!,но иногда бывает и наоборот
Зарегистрирован: 10.08.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 08.09.07 00:10. Заголовок: Re:
Приходит новая учительница в класс и говорит: -Здравствуйте,дети,я ваша новая учительница.С сегодняшнего дня у нас всё будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна.Вот скажите,дети,как летают птицы?Весь класс дружно: -Косяками!!! -А как ездят машины? -На колёсах!!! -А что зимой едят коровы? -Трааавкуууу!!! -Так вот,дети,птицы летают стаями,машины ездят по дороге,коровы едят сено. А фамилия моя-ОБЛОМОВА!!!
| |
|
|
| |
Сообщение: 144
Настроение: одиноко
Зарегистрирован: 12.08.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 08.09.07 08:38. Заголовок: Re:
| |
|
|
| |
Сообщение: 196
Настроение: ВСЁ ОК!!!,но иногда бывает и наоборот
Зарегистрирован: 10.08.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 09.09.07 01:41. Заголовок: Re:
А знаете ли Вы,что японцы очень любят суши?Особенно из суши им нравятся Курильские острова.
| |
|
|
| |
Сообщение: 80
Настроение: замечательное
Зарегистрирован: 22.08.07
Откуда: Украина, Мариуполь
|
|
Отправлено: 09.09.07 10:24. Заголовок: Re:
-Почему Боярский всё время в шляпе? -Потому что без шляпы он-Розенбаум!
| |
|
|
| |
Сообщение: 81
Настроение: замечательное
Зарегистрирован: 22.08.07
Откуда: Украина, Мариуполь
|
|
Отправлено: 09.09.07 10:34. Заголовок: Re:
Заканчивается "Дом 2". Ксюша Собчак сидит на лобном месте,рядом Ксюша Бородина. -Ксюха,ну кто же будет победителем? -Незнаю,мы же всех выгнали... -Ну и правильно сделали,все они козлы какие-то! -Да,а кому же достанется приз?Может позовём новых участников? -Брось,никто не пойдёт... -Почему? -Ну девчонки не пойдут,так как народ давно просёк,что мы их давим своими достоинствами,красотой,и вообще мы с тобой,Ксюха,самые красивые. -Ну может парни пойдут?Типа с нами может пару будут делать? -Брось,ты в своём уме,тебе уже 90,а мне 88,какие парни...
| |
|
|
| |
Сообщение: 208
Настроение: ВСЁ ОК!!!,но иногда бывает и наоборот
Зарегистрирован: 10.08.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 10.09.07 08:23. Заголовок: Re:
- Ну как успехи в школе? - Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год! _________________ Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.
| |
|
|
| |
Сообщение: 209
Настроение: ВСЁ ОК!!!,но иногда бывает и наоборот
Зарегистрирован: 10.08.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 10.09.07 08:28. Заголовок: Re:
- Что у нас на ужин? - Гороховый суп. - А на второе? - Активированный уголь. _____________________ Не надо всю ночь пить ликер. А то на утро будут глаза слипаться. _____________________ - Жена вчера за хлебом ушла и все, пропала с концами! - Че за концы? Ты их в лицо опознаешь?
| |
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 219
Настроение: Непередаваемое
Зарегистрирован: 13.08.07
Откуда: Дорогая моя столица...
|
|
Отправлено: 13.09.07 15:43. Заголовок: Re:
- Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут! - Не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем??? - Переломом челюсти и сотрясением мозга!!! Ничто так не защищает ваши зубы с утра до вечера, как вежливое обращение с окружающими!!!
| |
|
|
| |
Сообщение: 244
Настроение: ВСЁ ОК!!!,но иногда бывает и наоборот
Зарегистрирован: 10.08.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 17.09.07 00:18. Заголовок: Re:
- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья - Это что, я на третьем месяце похмелья что ли? ====== - Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой. - Что отсидел? - Отмотал. ====== - Кто рано встаёт - тому на завод! ======
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 6
Настроение: ОК!
Зарегистрирован: 17.09.07
Откуда: Украина, Мариуполь
|
|
Отправлено: 17.09.07 13:48. Заголовок: Re:
-Товарищ прапорщик,что мне за форму выдали??Сапоги болтаются,форма порвана,автомат сломаный. -Ё-моё,Соколов!!!!Так и надо,ты должен врагу внушать страх своим видом!!!
| |
|
|
| |
Сообщение: 253
Настроение: одиноко
Зарегистрирован: 12.08.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 18.10.07 19:40. Заголовок: Re:
За час до спектакля у известного театрального актёра страшно разболелся зуб. -Как же вы будете играть,- ужаснулся антрепринёр. -Не беспокойтесь,- улыбается актёр,- у человека, которого я играю, зуб не болит.
| |
|
|
| |
Сообщение: 483
Настроение: ВСЁ ОК!!!,но иногда бывает и наоборот
Зарегистрирован: 10.08.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 18.11.07 13:05. Заголовок: Реклама: Курсы поху..
Реклама: Курсы похудения. 20 кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира
| |
|
|
| |
Сообщение: 330
Настроение: одиноко
Зарегистрирован: 12.08.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 18.11.07 18:49. Заголовок: Надо срочно ехать в ..
Надо срочно ехать в Рязань
| |
|
|
| |
Сообщение: 490
Настроение: ВСЁ ОК!!!,но иногда бывает и наоборот
Зарегистрирован: 10.08.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 18.11.07 20:56. Заголовок: :sm238: :sm64: :s..
| |
|
|
| |
Сообщение: 492
Настроение: ВСЁ ОК!!!,но иногда бывает и наоборот
Зарегистрирован: 10.08.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 21.11.07 01:46. Заголовок: Идут два мужика,один..
Идут два мужика,один другому говорит: "Вон идет моя жена и любовница.Кстати классная любовница!" -Нет это моя жена и любовница,кстати классная любовница! Мужики переглянулись,замолчали,а потом один другому: "Не,ну ведь могут,когда захотят!"
| |
|
|
| |
Сообщение: 495
Настроение: ВСЁ ОК!!!,но иногда бывает и наоборот
Зарегистрирован: 10.08.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 21.11.07 17:42. Заголовок: Подруга - подруге: ..
Подруга - подруге: - Была у врача, оказалось - беременна. - Придумала ребенку имя? - Я еще отчество обдумываю.
| |
|
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 25.02.08
Замечания:
|
|
Отправлено: 25.02.08 00:17. Заголовок: О!!!!и у меня анекдо..
О!!!!и у меня анекдот есть!!!!!!!!!! Приносит муж домой зарплату,жена посчетала и стала горько плакать. Муж говорит жене-"Чё ты плачешь?Все смеются над такой зарплатой а ты плачешь..." Потом еще анекдоты поищу!!!!!!!
| |
|
|
| |
Сообщение: 811
Настроение: ВСЁ ОК!!!,но иногда бывает и наоборот
Зарегистрирован: 10.08.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 16.04.08 18:45. Заголовок: - Ты спал с моей жен..
- Ты спал с моей женой???!!! - Что значит - спал??? - Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз. * * * - А я вчера выпил у деда самогона и на утро - словно заново родился! - В каком смысле? - В капусте нашли!
| |
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 57
Настроение: ЛУЧШЕ ВСЕХ!
Зарегистрирован: 11.08.07
Откуда: Россия
|
|
Отправлено: 16.04.08 20:39. Заголовок: Пропала собака, добе..
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть... Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное... Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят секса, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям… Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны! - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда? Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку... Гинеколог - стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять .. __________________________
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 816
Настроение: ВСЁ ОК!!!,но иногда бывает и наоборот
Зарегистрирован: 10.08.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 16.04.08 21:02. Заголовок: "мы - русские, д..
"мы - русские, друг друга не обманываем" Рука руку моет – российская прописная истина с вековыми традициями. Пьяный пешеход "сбил" иномарку и скрылся с места ДТП
| |
|
|
| |
Сообщение: 430
Зарегистрирован: 12.08.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 17.04.08 17:40. Заголовок: Александра пишет: &..
Александра пишет: цитата: | "мы - русские, друг друга не обманываем" |
| это из "Брата\2", да? там еще эврэй это говрит)))
| |
|
|
| |
Сообщение: 854
Настроение: ВСЁ ОК!!!,но иногда бывает и наоборот
Зарегистрирован: 10.08.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 14.05.08 00:18. Заголовок: Слушается дело олига..
Слушается дело олигарха, задавившего трех таджиков-гастарбайтеров на скорости 160 км/ч на пешеходном переходе, в самом центре Москвы. Судья: - Обвиняемый, с какой скоростью шли эти гастарбайтеры? *** Машенька пpовела ночь у Вовочки, возвpащается домой под утpо, ее там встpечает pазгневанная мать: - Где ты была всю ночь? Как это называется?. Машенька(мечтательно): - Я не знаю как ЭТО называется, но теперь это хобби на всю жизнь. *** Священник спрашивает у Вовочки: - Скажи, а ты молишься перед едой? - Нет. Моя мама хорошо готовит. *** -Где твоя тетрадь? -Она скончалась. *** Шашлык без водки едят только собаки! *** водку перед баней - нельзя а в баню после водки - можно *** У нас в стране много бессмысленных вещей,например реклама водки... А теперь ещё и реклама автомобиля лада... *** Если сон - лучшее лекарство, то вечный сон - лучшее обезболивающее.
| |
|
|
| |
Сообщение: 5
Настроение: лучше всех!!!!
Зарегистрирован: 18.05.08
|
|
Отправлено: 25.05.08 13:57. Заголовок: Любимые
Какие помню, такие рассказываю Лев-царь зверей. Издал он приказ чтобы все животные ходили в только в общественный туалет ибо нефиг гадить где попало. Прибегает заяц-видит очередь в туалет огромная, а пприпекло так, что мочи нет тереть. Ну решил он в общем в ладошку себе нагадить и потом в туалет выбросить. Стоит в очереди, держит свое добро руках, закрыв ладонью. Подходит к нему Лева: -Зая, а что у тебя в руках? -Бабочка -А покажи -Нет, а вдруг она улетит -Ну и что, покажи Раскрывает заец руки и говорит: -Блин, маленькая вроде, а сколько нагадила!! Стоит бабушка в парке и кричит: -Изнасиловали!!Изнасиловали!! Подходит к ней мент и говорит: -Бабуль, че криишь то? -Изнасиловали меня! -Когда? -Вчера -А че сейчас кричишь? -Так былое приятно вспомнить
| |
|
|
| |
Сообщение: 921
Настроение: ВСЁ ОК!!!,но иногда бывает и наоборот
Зарегистрирован: 10.08.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 03.07.08 11:01. Заголовок: Новый русский на зап..
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите. - ... Идет Новый русский по пляжу и говорит дочке, видя как художник рисует портрет дамы: -Видишь как мужик без палароида мучается
| |
|
|
| |
Сообщение: 938
Настроение: ВСЁ ОК!!!,но иногда бывает и наоборот
Зарегистрирован: 10.08.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 11.07.08 00:16. Заголовок: Мосты через реки, ка..
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения. ***** Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда. ***** В философии можно как в двух пальцах заблудиться. ***** Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить! ***** Вызвала женщина слесаря. -Понимаете,у меня что-то случилось со шкафом.Когда на улице едет трамвай,двери слетают с петель.Может,петли заменить? Слесарь открыл шкаф,оглядел петли,вроде нормально. А она говорит: -Так они слетают при закрытых дверях. -Ща глянем. Снимает туфли,залезает в шкаф,она двери закрыла ,а он стал ждать трамвая,чтобы выяснить в чём дело. Тут приходит муж.Видит туфли у шкафа,открывает: -Ты, кАзёл,что здесь делаешь? -Гадом буду,не поверишь,трамвай я жду!!!
| |
|
|
| |
Сообщение: 4
Настроение: Веселое
Зарегистрирован: 16.07.08
Откуда: Украина, Черновцы
|
|
Отправлено: 24.07.08 19:42. Заголовок: И пока дед Мазай не ..
И пока дед Мазай не состарился, звали его просто..."МАЗАФАКЕР"...))))
| |
|
|
| |
Сообщение: 58
Настроение: Лучше всех
Зарегистрирован: 18.12.08
Откуда: Россия, Далеко от центра
|
|
Отправлено: 15.01.09 08:10. Заголовок: Анекдоты про кино: ..
Анекдоты про кино: О вкусах не спорят: Змей Горыныч встречает Илью Муромца и просит: - Илюша, будь другом, отруби мне третью голову! - Ты чего, Горыныч, спятил? Вторая голова: - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Мы со второй головой хотим «Терминатор-3» смотреть, а третья: «Тарковского, Тарковского!»... Дура очкастая! Таланты и поклонники: Знаменитый молодой киноартист получал ежедневно гору писем, в основном от влюбленных девиц. Не желая заниматься этой корреспонденцией, он поручил разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды обнаруживает послание, в котором написано: "Если вы возьмете меня к себе в качестве секретарши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я говорю "все, что захотите", так я имею в виду "все, что захотите!". Жена немедленно послала ей такой ответ: "Дорогая незнакомка! Сообщаю вам, что у моего мужа уже есть секретарша и довольно компетентная. Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю "все остальные", так я имею в виду "все остальные". Улыбнитесь, каскадеры: Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: - Послушайте, а этот канат не порвется? - Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея! Любимые мультики: Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747" - Ну, Шарик! Ну, охотничек. А в это время в Голливуде: "Ё-мое, что ж я сделала-то???" - подумала Тринити, взорвав очередную электростанцию.... Бедный Гарик: Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил: - Куда отправимся? Она ему: - Ну, для начала к психиатру. А если прыгнешь, то еще и к травматологу.
| |
|
|
| |
Сообщение: 60
Настроение: Лучше всех
Зарегистрирован: 18.12.08
Откуда: Россия, Далеко от центра
|
|
Отправлено: 16.01.09 21:13. Заголовок: Анекдоты про кино-2 ..
Анекдоты про кино-2 (иногда они возвращаются снова): К юбилею артиста: Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. - Броневой! – подумал Штирлиц. Эх, экранизация: Титры в начале фильма «Ночной дозор»: «Все совпадения имен, событий и действий с романом С. Лукьяненко «Ночной дозор» случайны и не имеют места в реальной жизни. Докторам всего мира посвящается: Голливуд. Премьерный показ «Скорой Помощи». В середине сеанса раздаётся истошный крик - Доктора!!! Есть в зале доктор?!?! Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит - Я профессор медицины, что случилось? - Согласитесь, коллега, полная ...... (ерунда)!!!!!!! Все смешалось в Голливуде: «Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с огромным облегчением. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал! Камерон отдыхает: Утонул «Титаник»... На поверхности океана плавают уцелевшие пассажиры кто на чем... Вдруг появляется лодка с керосиновой лампой на носу, за веслами бабка. Лодка плывет между пассажирами, а бабка орет: - Чаааай! Кооооофе! Горячие пирожкиии!
| |
|
|
| |
Сообщение: 167
Зарегистрирован: 05.09.08
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 16.01.09 21:27. Заголовок: АНЕКДОТЫ про КИНО. ..
АНЕКДОТЫ про КИНО. Сражаются на световых мечах Дарт Вейдер и Оби Ван. Оби ван: - Ты меня не победишь, со мной Сила! Дарт Вейдер, доставая из под полы автомат Калашникова: - А в чем Сила, брат? В Голливуде сняли исторический боевик про бешеного осла. Называется "Donkey Hot". По роману Сервантеса. Триллер. Содержание: Мужик рожает ежа... Ёж с зонтом... Зонт пляжный... Нормальные люди, когда засыпают, считают овец, а фанаты Матрицы - агентов Смитов!!! Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах". Питер ФМ - это не радио, это кино! Достоевский Ф. М. - это не радио, не кино и даже не музыка! Это великий русский писатель! Через 50 лет постоянным зрителям сериала "Не родись красивой" содержание предыдущей серии придется напоминать все чаще и чаще. Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя От перестановки слагаемых... сериал не кончается. Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для газеты "Жизнь", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании. На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку"! - Какой Ваш самый счастливый день? - День, когда закончили показ сериала "Не родись красивой" - А самый ужасный день? - Когда мои родственники купили этот фильм на DVD!!! Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: - Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!! Актер Сергей Безруков попадает в рай. Подходит к воротам, а там Пушкин с тяжеленной тростью, Саша Белый с ножом, Есенин с револьвером. Ворота открываются, они бросаются на него, и тут раздается голос Иисуаса сверху: - Не трогайте его, он - мой!... Так, наблюдение про фильмы: «Армагеддон» - к Земле летит астероид - президент негр. «Пятый Элемент» - к Земле летит астероид - президент негр. Обама - президент, что летит к Земле?
| |
|
|
| |
Сообщение: 61
Настроение: Лучше всех
Зарегистрирован: 18.12.08
Откуда: Россия, Далеко от центра
|
|
Отправлено: 16.01.09 21:47. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..
| |
|
|
| |
Сообщение: 555
Зарегистрирован: 12.08.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 16.01.09 22:40. Заголовок: последний в тему htt..
последний в тему
| |
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 132
Настроение: Разное
Зарегистрирован: 16.07.08
Откуда: Канада, Торонто
|
|
Отправлено: 16.01.09 23:57. Заголовок: Ну и ну!
| |
|
|
| |
Сообщение: 171
Зарегистрирован: 05.09.08
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 17.01.09 11:20. Заголовок: АНЕКДОТЫ про КИНО.2 ..
АНЕКДОТЫ про КИНО.2 один француз - бабник, два француза - кинематограф, три француза - революция; один немец - педант, два немца - завод, три немца - война; один еврей - завмаг, два еврея - международный шахматный турнир, три еврея - Русский Национальный Банк Человек-Паук боится только Человека-Тапка Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного аргентинского сериала, жена говорит мужу: - Смотри, как он ее любит! - А ты знаешь, сколько ему за это платят? - Привет, давно не виделись! Чем ты сейчас занимаешься? - Фильмы снимаю. - Какие? - Какие в кинотеатре идут, такие и снимаю. Плохой перевод фильма - это не монотонный голос, читающий с ошибками и опозданием реплики, а это когда в первом «Терминаторе» фразу "I'll be back" переводят серьезным голосом - «Я буду задом!» Сергей Безруков на кинопробах нового фильма. - Объясните, почему вы меня не берете на эту роль!! Ну посмотрите, я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов!!! Почему? - Ну как вам сказать.. - Нет, ну вы объясните! - Ну вы знаете... Анна Ахматова женщиной была... Забавно наблюдать, как слово fuck у меня" в фильме в 3-х различных переводах превращают в "ты думаешь?", "посмотрим" и "да что ты?". В России успех вышедшего фильма оценивается по рейтингу на торрент-трекерах. Почувствуй разницу между российским и голливудским финансированием проектов Тимура Бекмамбетова. В «Особо опасен» всем рулит станок судьбы. В «Дозоре» хватило только на мел… На премьере фильма «Чужие» в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран кирпичом. Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть «Титаник», где под воду уходит пара тыщ людей - это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего две руки от человека - это уже ужас, и смотреть страшно. Посмотрев в июле фильм "Ирония судьбы, или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год. - В чем сила, брат? - А сила в газе, брат. У кого газ, тот и сильней! В школе. - Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет! Посмотрев фильм "300 Спартанцев", два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора станции метро Отрадное.
| |
|
|
| |
Сообщение: 1233
Настроение: ВСЁ ОК!!!,но иногда бывает и наоборот
Зарегистрирован: 10.08.07
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 17.01.09 13:49. Заголовок: http://www.kolobok...
про торрент-трекеры это уже не анекдот,а полная правда.Не зря же создатели фильмов вконтакте постаянно свои видео ищут,чтоб удалить.
| |
|
|
| |
Сообщение: 84
Зарегистрирован: 10.11.08
Откуда: Казахстан, Астана
|
|
Отправлено: 26.01.09 18:49. Заголовок: Царевна Ивану-дураку..
Царевна Ивану-дураку: принесешь мне хоть 1 зуб Змея Горыныча, выйду замуж.. Тот пошел, подкараулил, саданул дубиной по челюсти, принес мешок зубов. После свадьбы стук в дверь ночью.Иван к двери подходит - кто там? - сисяс узнаис...
| |
|
|
| |
Сообщение: 250
Настроение: Лучше всех
Зарегистрирован: 18.12.08
Откуда: Россия, Далеко от центра
|
|
Отправлено: 22.03.09 19:05. Заголовок: Ужастик: Возвращаетс..
Ужастик: Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет. - Мороженое куплю. - Не сяду. - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце". - Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился! - Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь? Реклама: Мама: - Тот самый вкус! Тот самый чай!! Бабушка: - Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м! О прочитанном: Гомер прочитал 100 книг и написал одну. Грибоедов прочитал 200 и написал одну. Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и так вдохновилась!!!
| |
|
|
| |
Сообщение: 72
Настроение: миролюбивое
Зарегистрирован: 22.10.10
Откуда: Украина, Горловка
|
|
Отправлено: 08.11.10 19:27. Заголовок: Чей-то захотелось ож..
Чей-то захотелось оживить этот раздел... Подходит на рынке парень к бабке, торгующей картошкой: - Бабуль, а у вас картошка на посадку? - Нет, елки-палки, на взлет!!! А еще я обожаю анекдоты про смерть... Звонок в дверь. Мужик открывает, а там смерть. - Ты кто? - Смерть... - Ну и что ? - Ну и всееее...
| |
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 248
Зарегистрирован: 13.04.09
|
|
Отправлено: 10.11.10 14:04. Заголовок: Butterfly )) Утро. О..
Butterfly )) Утро. Оживлённая трасса. Пост ГАИ. Мимо несутся машины с сумасшедшей скоростью. Постовой милиционер не реагирует. Вдруг, совсем уж медленно проезжает жигулёнок. Милиционер поднимает жезл и тормозит машину. Удивлённый шофер приоткрывает стекло. Наклонившись к водителю постовой с ехидцей спрашивает: - Тааак!! И куда это мы крадёмся?
| |
|
|
| |
Сообщение: 83
Настроение: миролюбивое
Зарегистрирован: 22.10.10
Откуда: Украина, Горловка
|
|
Отправлено: 11.11.10 10:03. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..
Особенно смешно в свете того, что сама только недавно получила права, и тоже ... крадусь по дорогам
| |
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 251
Зарегистрирован: 13.04.09
|
|
Отправлено: 11.11.10 15:27. Заголовок: Butterfly)) ой, а в ..
Butterfly)) ой, а в след-то Вам , наверно, такоое летит от лихих автомобилистов))), когда "крадётесь")) Раз Вам понравился анекдот, расскажу ещё один старенький) Петька и ВасилЬ ИванЫч укрывшись в блиндаже молча пьют водку вот уж второй час. Слышно только как разливается горькая по стаканам и с грохотом опускается опустевшая емкость. Вдруг открывается дверь и на пороге появляется Фурманов. Он быстро, молча проходит к столу, садится и расстёгивает гимнастёрку. Ему тоже наливают стакан. Он выпивает его залпом, тоже громко бьет донышком стакана об стол, произносит долгое "ДА-АА" и "пулей" вылетает из блиндажа. За ним бежит Петька. - Сядь, - скомандывал Василь Иваныч, - и Фурманова больше не зови! - Почему, Василь Иваныч? - удивился Петька. - Много говорит.
| |
|
|
| |
Сообщение: 88
Настроение: миролюбивое
Зарегистрирован: 22.10.10
Откуда: Украина, Горловка
|
|
Отправлено: 11.11.10 20:01. Заголовок: ))) Эт точно, в енто..
))) Эт точно, в ентом деле разговоры ни к чему (хотя сама, если честно люблю пообщаться) А, по поводу автомобилистов, не знаю - может там и мат-перемат, но когда видят мою улыбку - с довольной физиономией кивают (ну, типа все понятно... )
| |
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 256
Зарегистрирован: 13.04.09
|
|
Отправлено: 15.11.10 14:27. Заголовок: Это как пойдёт, быва..
Это как пойдёт, бывает за разговорами-то и не заметишь как всё "горючее" уже куда-то)) утекло..)) только бы не вышло потом как в песне "...ой, где был я вчера, не пойму хоть убей. Только помню, что стены с обоями" ))
| |
|
|
| |
Сообщение: 108
Настроение: миролюбивое
Зарегистрирован: 22.10.10
Откуда: Украина, Горловка
|
|
Отправлено: 15.11.10 19:30. Заголовок: Ну, уж нетушки. До б..
Ну, уж нетушки. До бессознательного состояния - не доходит, экономные мы, нам "с наперсток", да и то - только понюхать...Как результат: настроение - есть, а похмелья - нету
| |
|
|
| |
Сообщение: 149
Настроение: миролюбивое
Зарегистрирован: 22.10.10
Откуда: Украина, Горловка
|
|
Отправлено: 25.11.10 17:31. Заголовок: Захотелось анекдотик..
Захотелось анекдотиков добавить... Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней дороге, как едущий впереди "Porsche"... Про женщин: Она устала уже до того, что после того ей было не до другого... И, снова старенький про смерть: Звонок в дверь. Мужик открывает, а там смерть, вся такая в бантиках, рюшечках, цветочках... -Ты кто? -Смерть. -Какая нелепая смерть...
| |
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 283
Зарегистрирован: 13.04.09
|
|
Отправлено: 29.11.10 13:18. Заголовок: Butterfly)) спасибо,..
Butterfly)) спасибо, очень понравились и нелепая смерть, и игра слов в анекдоте о женщине))
| |
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 312
Зарегистрирован: 13.04.09
|
|
Отправлено: 23.12.10 12:22. Заголовок: Несколько случаев из..
Несколько случаев из жизни. В маршрутке молодой человек позвонил своему знакомому: -Ну ты как? что, всё ещё ведёшь прежний образ жизни - не пьешь, не куришь, мяса не ешь? Даа, от мужика в тебе осталось только общение с женщинами!)) Звонок на рабочий телефон. Звонящий очень сильно заикается: - Ззззз -зззд-р-авввствуйте! - Добрый день, Михаил,- отвечаю я и продолжаю говорить о том, что его просьба выполнена, стараюсь объяснить всё подробно, чтобы не вынуждать трудногооврящего человека что-либо произносить лишний раз. - СссссПапа-сибо! - Пожалуйста, приезжайте в удобное для Вас время. - Нннеожидал, чччто Ввы ммменя узнаете! ????? ну да, ну да )))
| |
|
|
| |
Сообщение: 196
Настроение: миролюбивое
Зарегистрирован: 22.10.10
Откуда: Украина, Горловка
|
|
Отправлено: 28.12.10 22:57. Заголовок: http://iliashakunov..
))) Классные истории... А, если мужчине не пить, не курить, да еще и мясо не есть, то и общение с женщинами скоро закончится....
| |
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 318
Зарегистрирован: 13.04.09
|
|
Отправлено: 12.01.11 12:41. Заголовок: Butterfly, как знать..
Butterfly, как знать, как знать...))) там, вдруг, на эмоциях проснутся неведомые силы)) а я вот как-то плохо себе предстваляю такого мужчину, дело, наверно, в привычке - так повелось с детства: мужчина (если очень в общем)- это ум - руль - мясо - сигарета - щетина))) обязательно! мне она (на мужском лице) так просто необходима...
| |
|
|
| |
Сообщение: 210
Настроение: миролюбивое
Зарегистрирован: 22.10.10
Откуда: Украина, Горловка
|
|
Отправлено: 16.01.11 15:32. Заголовок: ))) Да, да, совершен..
))) Да, да, совершенно с тобой согласна Льенчик! Мне тоже в основном попадались мужчины категории "... ум - руль - мясо - сигарета - щетина", с единственной разницей что без "сигареты"... Но, наверное, именно за это мы их и ценим... что они так непохожи на нас
| |
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 324
Зарегистрирован: 13.04.09
|
|
Отправлено: 17.01.11 11:39. Заголовок: Батерфляйчик)) http:..
Батерфляйчик)) , за непохожесть мы их ещё и бывает ненавидим . Разные, конечно, мы - мужчины и женщины, но, если и для нас составить такую вот уж очень укороченную цепочку), то звено "ум"))) ( именно "ум", а не хитрость)я бы включила.., а то как-то пустенько)), а ИМ!! - жирненько!))
| |
|
|
| |
Сообщение: 219
Настроение: миролюбивое
Зарегистрирован: 22.10.10
Откуда: Украина, Горловка
|
|
Отправлено: 30.01.11 23:41. Заголовок: Нууу, Льенчик ))), с..
Нууу, Льенчик ))), слово ненавидим слишком агрессивное, я бы выразилась мягче - мы с ними спорим, ругаемся, ну и конечно же тираним А, вообще, ты только представь мир "без них"... Скучно, ей Богу скучно, и потиранить некого... А, кроме Ума я бы еще включила Мудрость, потому что ни одна женщина не смогла бы жить с мужчиной не имея в своем арсенале ее самую...Уж простите, мужчины, за нескромность :))))
| |
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 332
Зарегистрирован: 13.04.09
|
|
Отправлено: 31.01.11 13:56. Заголовок: мне казалось, Батерф..
мне казалось, Батерфляйчик, что мудрость - качество приходящее с возрастом и опытом, помню, как старый еврейский дедушка объяснял своему внуку "Никогда не беги, мой мальчик, ни за трамваем, ни за женщиной - приедет следующий трамвай и появится другая женщина"))) Ну.. может и так)))) нее... не знаю.., если всё рвёшь "в пух и перья" - тогда может возникнуть и ненависть...сильное чувство, конечно,..
| |
|
|
| |
Сообщение: 223
Настроение: миролюбивое
Зарегистрирован: 22.10.10
Откуда: Украина, Горловка
|
|
Отправлено: 11.02.11 22:09. Заголовок: Даа, Льенчик, темпер..
Даа, Льенчик, темперамента тебе не занимать:))) Ну, если "в пух и перья"... А, я хоть и не по возрасту, и не по национальности, но все же по мироощущению ближе к ентому самому еврейскому дедушке)))
| |
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 338
Зарегистрирован: 13.04.09
|
|
Отправлено: 14.02.11 13:41. Заголовок: ))) да, Батерфляйчик..
))) да, Батерфляйчик, ещё всё что под рукой так, знаешь, здорово летит!! переворачивается)) и ещё.., Батерфляйчик, ну как же это другой "травмайчик"? а куда ж деть это чувство из-за которого кажется, что это единственный и самый нужный "трамвайчик" и без него никуда "не удешь"?))) это как такое можно принять??? ну только, если "трамвайчик" вечно мчится мимо твоей "остановки"
| |
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 339
Зарегистрирован: 13.04.09
|
|
Отправлено: 14.02.11 13:51. Заголовок: не в тему совсем, но..
не в тему совсем, но вот вспомнила - Багира и Маугли скрываются от жаркого солнца под пальмами. Маугли не даёт покоя высоко висящий банан: - Скажи, Багира, ты смогла бы достать этот банан? - Нет,Маугли, я уже слишком стара... - Багира,скажи, а сильный Балу может достать этот банан? - Нет, Маугли, и он не может... - Скажи, Багира, может ловкие бандерлоги достанут его? - Нет, Маугли... - Тогда, Багира, Я!! как думаешь смогу достать этот банан? - Да, Маугли.., ты кого хочешь можешь достать...)))
| |
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 349
Зарегистрирован: 13.04.09
|
|
Отправлено: 25.02.11 14:38. Заголовок: ))) так бывает, когд..
))) так бывает, когда вроде бы обо всём поговорили,и ничего больше не приходит в голову, тут-то анекдот и приходит на помощь и как раз по случаю) Командир отчитывает солдат: - И что вы всё дёргаете меня, постоянно спрашиваете "Товарищ командир как ээто?, товарищ командир как тоо?" Ну, а если, вдруг, что? если война? ведь товарища командира там не будет, неет!)))
| |
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 416
Зарегистрирован: 13.04.09
|
|
Отправлено: 21.07.11 11:54. Заголовок: много знаю анекдотов..
много знаю анекдотов) вот ещё один - Одесса. Привоз. Одна из отдыхающих, неместных, обращается к продавцу: - Скажите, пожалуйста, а килограмм ваших помидоров поместится в мой пакет? - Мой килограмм..! - поместится.
| |
|
|
| |
Сообщение: 22
Зарегистрирован: 10.11.11
|
|
Отправлено: 22.12.11 11:41. Заголовок: Дамский анекдот. Вс..
Дамский анекдот. Встретились две бывшие подруги. Давно не виделись. Одна другой говорит: - Я замуж за олигарха вышла. Другая: - Потрясающе... - У нас есть особняк, три дачи, остров в Тихом океане. - Потрясающе... - Завтра мы улетаем отдыхать на Канары. - Потрясающе... Первая: - Что ты все: "Потрясающе, потрясающе...". Вторая: - Третий месяц учусь на курсах "Этикет в нашей жизни". На занятиях нам внушают: "По правилам этикета вместо слов "не ври, не лги и не заливай" говорить "потрясающе".
| |
|
|
| |
Сообщение: 86
Зарегистрирован: 10.11.11
|
|
Отправлено: 21.04.12 22:14. Заголовок: http://s019.radikal...
| |
|
|
| |
Сообщение: 97
Зарегистрирован: 10.11.11
|
|
Отправлено: 29.04.12 09:33. Заголовок: http://s019.radikal...
| |
|
|
| |
Сообщение: 99
Зарегистрирован: 10.11.11
|
|
Отправлено: 30.04.12 06:19. Заголовок: http://s019.radikal...
| |
|
|
| |
Сообщение: 100
Зарегистрирован: 10.11.11
|
|
Отправлено: 30.04.12 06:26. Заголовок: http://s019.radikal...
| |
|
|
| |
Сообщение: 101
Зарегистрирован: 10.11.11
|
|
Отправлено: 30.04.12 06:29. Заголовок: http://s019.radikal...
| |
|
|
| |
Сообщение: 113
Зарегистрирован: 10.11.11
|
|
Отправлено: 07.06.12 13:38. Заголовок: http://s005.radikal...
| |
|
|
| |
Сообщение: 117
Зарегистрирован: 10.11.11
|
|
Отправлено: 12.06.12 14:54. Заголовок: http://s019.radikal...
| |
|
|
| |
Милости просим
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 30.01.13 16:39. Заголовок: Том здесь собраны Ва..
Том здесь собраны Ваши любимые анекдоты?? Мдааа...
| |
|
|
| |
Сообщение: 137
Зарегистрирован: 10.11.11
|
|
Отправлено: 03.08.14 04:25. Заголовок: Не люблю я анекдоты,..
Не люблю я анекдоты, как муж любовника жены нашел в шкафу...
| |
|
|
| |
Сообщение: 138
Зарегистрирован: 10.11.11
|
|
Отправлено: 15.06.15 16:21. Заголовок: - Кто сейчас, по-ваш..
- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? - спросили у одного актера. - Нас несколько, - скромно ответил тот. * * * Две мышки жуют пленку в фильмохранилище. Одна глубокомысленно замечает: "Да... а сценарий был лучше!..." * * * Молодой режиссер, снимающий первый фильм, выбирает место для натурной съемки. Он быстро идет по лесу, продираясь сквозь заросли. За ним, тяжело дыша, еле поспевает оператор, пожилой человек. Наконец, зайдя в самую непроходимую чащу, где от густой листвы темно, режиссер торжественно восклицает: - Здесь мы будем снимать сцену свидания! - Здесь мы будем проявлять пленку, - мрачно отвечает оператор. * * * Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной. Потертая физиономия, мешки под глазами, красный нос, на голове шапка с ушками - костюм зайки для новогодних елок. Проходит несколько минут, он снимает шапку и изрекает: - Ну что? Хотел стать артистом?.. Хотел большого искусства? Вот и получи!.. * * * В Голливуде один режиссер для съемок батальной сцены пригласил многотысячную массовку. Продюссер схватился за голову: - Вы разорите меня!.. - Не волнуйтесь. Я дал команду во время съемки стрелять настоящими патронами... * * * Актриса приходит в театр и видит, что рабочие выносят из кабинета главрежа диван. Она спрашивает у одного из них: "Что, разве меня уже увольняют?" * * * Одна актриса спрашивает другую, как у нее прошли кинопробы. - Неплохо. Только режиссер жаловался, что у меня холодные ноги... * * * Однажды решили снять кино слепой, глухой и дебил. Слепой сказал: " Я буду оператором!" Глухой сказал: "А я буду композитором!" Дебил сказал: "Тогда я буду режиссером!" Сняли свое кино. Сидят, смотрят. Слепой говорит: "Что-то плохо видно!" Глухой говорит: "И слышно плохо!" А дебил говорит: "А мне нравится!" * * * После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше: - Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех! - Да, да... Но ведь и у вас тоже! * * * Маститый режиссер Н. ужасно боялся грабителей. Каждый вечер, ложась спать, он тщательно запирал двери на четыре замка и включал специально оборудованную сигнализацию. Об этом в театре все знали. Однажды молодой актер С. его спросил: - Маэстро, к чему такие предосторожности? Ведь у вас, насколько мне известно, нет репутации человека состоятельного. Я, например, хотя и живу на первом этаже, всегда сплю с открытыми окнами... - Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка... * * * Встречаются два молодых актера. - Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я бездарь?! - Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна. * * * Один актер рассказывает другому: - Приснился мне сон, что я умер. Стучусь в ворота рая, а ангел мне отвечает, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и вдруг вижу тебя. - А вон актер, - говорю ангелу. - Да какой он актер, - возражает ангел. * * * В театре: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала: - Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию! * * * Актер (А) после страшного двухмесячного запоя неожиданно обнаруживает себя за кулисами родного театра. Оказывается - срочная замена, его нашли, привели в чувство, одели в костюм - пинок, и он вылетает на сцену. Что за пьеса, что за роль, о чем речь - ничего понять не может. Суфлер (С) шепчет: - В графине он узнал свою мать. (А): - А? (С) (нервно): В графине он узнал свою мать. (А) (испуганно): Чего? (С) (зло): В-Графине-Он-Узнал-Свою-Мать!!! Актер по сложной траектории подбирается к столу и берет водочный графин. (А): Мама! Как вы туда попали?! * * * В театре премьера спектакля. Режиссер на пару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются... Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами: - Что, постановка неинтересная? - Да нее... нормально вроде... - А что, актеры плохо играют? - Да вроде ниче так... - Может, костюмы не понравились, или декорации? - Почему? Нормальные костюмы... - Так почему же вы уходите?! - Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!! * * * Юному актеру (ЮА) впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера (СОА) (ЮА) - Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую. (СОА) - Молодой человек - это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе... (ЮА) - Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв... (СОА) - Нуууу, батенька -- здесь уже талант нужен! * * * Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку "Идиота" Достоевского. - У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный работник министерства. - Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер. * * * Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличествующем тому времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет. Суфлер шепчет: - Здравствуйте, граф! Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле. Суфлер снова шипит: - Здравствуйте, граф! Актер молчит. Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько скандируют: - Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф! Молчит актер. Весь зал оглушительно скандирует: - ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! Актер совсем сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос. - Да поздаровкайся ты с графом, жопа! * * * - Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается девушка. - Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу. - Надо было влепить ему пощечину. - Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты. * * * Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. - Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. - Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем пробудится любопытство?!
| |
|
|
| |
Сообщение: 139
Зарегистрирован: 10.11.11
|
|
Отправлено: 15.06.15 16:31. Заголовок: — А мы правда идём к..
— А мы правда идём к тебе просто кино посмотреть? — Да правда, правда... Что—то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином. *** — Где твои друзья? — Не начинай! — А где твой парень? — Все. Хватит... — Подобрала еще одного котенка? — ЛАДНО! Сходим в кино! *** — Может ко мне? Ну, что скажешь, красавица? Чаю попьём, кино посмотрим... — Бл*, я даже не знаю... А что, еб*ться не будем? *** — Вчера в кино ходил. — Как называется? — М—м—м... Сдутые... нет... Удутые... О, вспомнил — "Унесенные ветром"! *** Один приятель спрашивает другого: — Ну как, сходил вчера в кино? — Сходил. — И как впечатления? — Фильм на любителя. Любителя бесталанной режиссуры, бездарных актеров и идиотских сценариев. *** Ресторан. Официант говорит кинозвезде: — Вы знаете, я вас где—то видел. — Может быть, в кино? — Может быть. А какой кинотеатр вы посещаете? *** Вечером по телевизору начинается художественный фильм. Мама говорит маленькому сыну: — Женечка, тебе нельзя смотреть этот фильм. Это кино только для взрослых! — Мама, в прошлом году я видел этот фильм два раза. Честно тебе говорю, ничего для взрослых в нем нет. *** Парень подходит к девушке и пытается познакомиться: — Девушка, а можно пригласить вас в кино? — А чем вам Мальдивы не нравятся? *** Компашка российских режиссеров во главе с Михалковым попросила вернуть мат в кино, потому что дальновидный коньюктурщик и заводила Никита точно знает — первый фильм, где Х*йло назовут Х*йлом; будет снят именно им. Жопой чует. *** Три стадии развития мужчины: 1. Водка, водка и молодка. 2. Вино, кино и домино. 3. Кефир, клистир и теплый сортир. *** Острый момент в индийском кино: — Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем. *** — О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть? — "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико" *** — Мам, ты зачем меня в своём телефоне в чёрный список перевела? — От тебя спам шёл. — Какой ещё спам, мама? – «Пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь». *** Разговаривают три женщины. — Муж купил мне цветной телевизор. Хорошо — сижу дома и все смотрю. — А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить не надо — сиди и развлекайся. — А тебе что муж купил? — спрашивают у третьей. — Ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театр сходить. *** — Объявляю вас мужем и женой ! — Как мужем и женой ? Ты же говорила , что мы в кино пойдем!
| |
|
|
| |
Сообщение: 140
Зарегистрирован: 10.11.11
|
|
Отправлено: 15.06.15 16:44. Заголовок: Про ружья на стенах ..
Про ружья на стенах Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить. © А. П. Чехов Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье. Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка. Если в фильме Александра Роу на стене висит ружье, то в нем спрятана «Смерть Кощеева». Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу. Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер. Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене. Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки. Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами. Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее. Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты. Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены. Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса. Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря». Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев. Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое! Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА. Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу. Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье». Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел… Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально. Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп. Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов. Если в фильме Никиты Михалкова (раннего) на стене висит ружье, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить, потому что это экранизация Чехова. Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию. Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила. Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону. Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце. Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки. Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух. Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше. Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь. Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться. Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор. Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет, узнают только ваши внуки. Если в фильме Чарли Чаплина на стене висит ружье, то об него обязаительно кто–то споткнется и упадет лицом в торт. Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок пластилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье. Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет, где оно собственно висит. Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!
| |
|
Ответов - 92
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
All
[только новые]
|
|
|