Отправлено: 12.08.07 14:38. Заголовок: ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ

[взломанный сайт]

Пишем любимые анекдоты

 Отправлено: 16.04.08 20:39. Заголовок: Пропала собака, добе..

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...


Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное...


Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят секса, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!


- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?


Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...


Гинеколог - стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять ..
__________________________

 Отправлено: 16.04.08 21:02. Заголовок: "мы - русские, д..

"мы - русские, друг друга не обманываем"

Рука руку моет – российская прописная истина с вековыми традициями.

Пьяный пешеход "сбил" иномарку и скрылся с места ДТП

 Отправлено: 17.04.08 17:40. Заголовок: Александра пишет: &..

Александра пишет:

цитата:

"мы - русские, друг друга не обманываем"

это из "Брата\2", да? там еще эврэй это говрит)))

 Отправлено: 14.05.08 00:18. Заголовок: Слушается дело олига..

Слушается дело олигарха, задавившего трех
таджиков-гастарбайтеров на скорости 160 км/ч на пешеходном переходе, в самом центре Москвы.
Судья:
- Обвиняемый, с какой скоростью шли эти гастарбайтеры?

***

Машенька пpовела ночь у Вовочки,
возвpащается домой под утpо, ее там встpечает pазгневанная мать:
- Где ты была всю ночь? Как это называется?.
Машенька(мечтательно):
- Я не знаю как ЭТО называется, но теперь это хобби на всю жизнь.

***

Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит.

***

-Где твоя тетрадь?
-Она скончалась.

***

Шашлык без водки едят только собаки!

***

водку перед баней - нельзя
а в баню после водки - можно

***

У нас в стране много бессмысленных вещей,например реклама водки...
А теперь ещё и реклама автомобиля лада...

***

Если сон - лучшее лекарство, то вечный сон - лучшее обезболивающее.

 Отправлено: 25.05.08 13:57. Заголовок: Любимые

Какие помню, такие рассказываю
Лев-царь зверей. Издал он приказ чтобы все животные ходили в только в общественный туалет ибо нефиг гадить где попало. Прибегает заяц-видит очередь в туалет огромная, а пприпекло так, что мочи нет тереть. Ну решил он в общем в ладошку себе нагадить и потом в туалет выбросить. Стоит в очереди, держит свое добро руках, закрыв ладонью. Подходит к нему Лева:
-Зая, а что у тебя в руках?
-Бабочка
-А покажи
-Нет, а вдруг она улетит
-Ну и что, покажи
Раскрывает заец руки и говорит:
-Блин, маленькая вроде, а сколько нагадила!!

Стоит бабушка в парке и кричит:
-Изнасиловали!!Изнасиловали!!
Подходит к ней мент и говорит:
-Бабуль, че криишь то?
-Изнасиловали меня!
-Когда?
-Вчера
-А че сейчас кричишь?
-Так былое приятно вспомнить

 Отправлено: 03.07.08 11:01. Заголовок: Новый русский на зап..

Новый русский на заправке, читает инструкцию по
пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...



Идет Новый русский по пляжу и говорит дочке, видя как художник рисует портрет дамы:
-Видишь как мужик без палароида мучается

 Отправлено: 11.07.08 00:16. Заголовок: Мосты через реки, ка..

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
*****
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
*****
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
*****
Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!
*****
Вызвала женщина слесаря.
-Понимаете,у меня что-то случилось со шкафом.Когда на улице едет трамвай,двери слетают с петель.Может,петли заменить?
Слесарь открыл шкаф,оглядел петли,вроде нормально.
А она говорит:
-Так они слетают при закрытых дверях.
-Ща глянем.
Снимает туфли,залезает в шкаф,она двери закрыла ,а он стал ждать трамвая,чтобы выяснить в чём дело.
Тут приходит муж.Видит туфли у шкафа,открывает:
-Ты, кАзёл,что здесь делаешь?
-Гадом буду,не поверишь,трамвай я жду!!!

 Отправлено: 24.07.08 19:42. Заголовок: И пока дед Мазай не ..

И пока дед Мазай не состарился, звали его просто..."МАЗАФАКЕР"...))))

 Отправлено: 15.01.09 08:10. Заголовок: Анекдоты про кино: ..

Анекдоты про кино:

О вкусах не спорят:
Змей Горыныч встречает Илью Муромца и просит:
- Илюша, будь другом, отруби мне третью голову!
- Ты чего, Горыныч, спятил?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Мы со второй головой хотим «Терминатор-3» смотреть, а третья: «Тарковского, Тарковского!»... Дура очкастая!

Таланты и поклонники:
Знаменитый молодой киноартист получал ежедневно гору писем, в основном от влюбленных девиц. Не желая заниматься этой корреспонденцией, он поручил разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды обнаруживает послание, в котором написано: "Если вы возьмете меня к себе в качестве секретарши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я говорю "все, что захотите", так я имею в виду "все, что захотите!". Жена немедленно послала ей такой ответ: "Дорогая незнакомка! Сообщаю вам, что у моего мужа уже есть секретарша и довольно компетентная. Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю "все остальные", так я имею в виду "все остальные".

Улыбнитесь, каскадеры:
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

Любимые мультики:
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747"
- Ну, Шарик! Ну, охотничек.

А в это время в Голливуде:
"Ё-мое, что ж я сделала-то???" - подумала Тринити, взорвав очередную электростанцию....

Бедный Гарик:
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил
себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся?
Она ему:
- Ну, для начала к психиатру. А если прыгнешь, то еще и к травматологу.

 Отправлено: 16.01.09 21:13. Заголовок: Анекдоты про кино-2 ..

Анекдоты про кино-2 (иногда они возвращаются снова):

К юбилею артиста:
Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила.
- Броневой! – подумал Штирлиц.

Эх, экранизация:
Титры в начале фильма «Ночной дозор»:
«Все совпадения имен, событий и действий с романом С. Лукьяненко «Ночной дозор» случайны и не имеют места в реальной жизни.

Докторам всего мира посвящается:
Голливуд. Премьерный показ «Скорой Помощи».
В середине сеанса раздаётся истошный крик
- Доктора!!! Есть в зале доктор?!?!
Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит
- Я профессор медицины, что случилось?
- Согласитесь, коллега, полная ...... (ерунда)!!!!!!!

Все смешалось в Голливуде:
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с огромным облегчением. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!

Камерон отдыхает:
Утонул «Титаник»... На поверхности океана плавают уцелевшие пассажиры кто на чем...
Вдруг появляется лодка с керосиновой лампой на носу, за веслами бабка. Лодка плывет между пассажирами, а бабка орет:
- Чаааай! Кооооофе! Горячие пирожкиии!